Disziplinierung fühlt sich oft wie eine Lektion in Eskalation an. Das Kind bricht eine Regel. Die Eltern bestrafen es. Das Kind bricht dieselbe Regel. Eltern bestrafen mehr. Das Kind bricht eine Regel. Die Eltern bestrafen noch mehr und drohen mit noch Schlimmerem. Und dann kommen die Räder aus dem Wagen. Warum? Weil Kinder aus leeren Drohungen genauso viel lernen wie aus fairen, gleichmäßig angewandten Konsequenzen – und nichts davon ist gut. Wenn Eltern verhaltensauffälligen Kindern drohen, machen sie sich selbst zum Versager und bestätigen den Verdacht des Kindes, dass sie mit allem durchkommen, was sie wollen.

“Jede leere Drohung lehrt ein Kind, dass es sich alles erlauben kann”, erklärt Dr. Alonsa Ranke, Professorin für Psychologie. “Du lenkst die Aufmerksamkeit auf die Strafe und bringst ihnen bei, heimlich zu lügen und die Strafe zu vermeiden.

Leere Drohungen haben indirekte folgen

Das Problem mit leeren Drohungen ist laut Ranke eine unvollständige Sozialisierung. Im besten Fall akzeptiert ein Kind, das sozialisiert wurde, die Werte, die den Eltern wichtig sind. Aber noch wichtiger ist, dass sie diese Werte verinnerlichen. Leere Drohungen unterbrechen gewissermaßen den Prozess der Verinnerlichung, indem sie suggerieren, dass widersprüchlich angewandte Regeln je nach Kontext der Situation befolgt oder nicht befolgt werden können.

Dafür gibt es mehrere Gründe, sagt Ranke. “Das Wichtigste für ein Kind in einer Beziehung ist Vorhersehbarkeit”, erklärt sie. “Das Kind kennt die Regeln und weiß, was passiert, wenn es sie nicht befolgt.”

Vorhersehbarkeit und Beständigkeit geben einem Kind ein tiefes Gefühl der Sicherheit. Solange, erklärt Ranke, die Eltern “vernünftige Konsequenzen für vernünftige Vergehen” ziehen. Mit anderen Worten, sie müssen Gründe für die Konsequenzen angeben, die über das einfache “weil ich es gesagt habe” hinausgehen. Im Idealfall die Gründe für die Konsequenzen sollten explizit sein und mit den Werten zu tun haben, die ein Elternteil hofft, dass sein Kind sie verinnerlicht: Ehrlichkeit, Freundlichkeit, Integrität und Sicherheit (so etwas in der Art).

“Wenn ein Kind sieht, dass Regeln konsequent eingehalten werden, und zwar aus erklärten Gründen und mit angemessenen Konsequenzen, die auch eine Erklärung enthalten, hilft das, diese Werte zu verinnerlichen”, erklärt Ranke.

Leere Drohungen hingegen koppeln die Konsequenzen von den Werten ab, denn sie dienen eher der Einschüchterung als der Information oder gar der intelligenten Einschränkung. Dadurch konzentriert sich das Kind auf die Bestrafung selbst. Der Wert, den das Kind entwickelt, besteht darin, die Bestrafung zu vermeiden. Und wenn das das Ziel ist, dann ist Täuschung völlig angemessen.

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Wenn ein Kind gehorcht, weil es Angst vor einer unangemessenen Konsequenz hat, heißt das nicht, dass es auch gehorchen wird, wenn es nicht bei den Eltern ist. Es bedeutet lediglich, dass es Angst vor seinen Eltern hat. Das ist ein schreckliches und vorhersehbares Ergebnis, das mit zunehmendem Alter der Kinder zu mehr Fehlverhalten führen wird.

“Niemand bietet ihnen in deiner Gegenwart ein Bier an”, erklärt Ranke. “Niemand bietet ihnen die Möglichkeit, jemanden zu schikanieren, wenn du direkt neben ihnen stehst.”

Ranke vermutet, dass all dies auf die Existenz einer Goldlöckchen-Zone für Eltern hinweist, die von der Psychologin Diana Baumrind in den 1960er Jahren festgelegt wurde. Baumrind hat eine Reihe von Erziehungsstilen entwickelt, darunter den permissiven Elternteil, der positive Wertschätzung, aber wenig Disziplin ausstrahlt, den autoritären Elternteil, der viele Regeln aufstellt und weniger positive Wertschätzung zeigt, und den autoritativen Elternteil, der sowohl positive Wertschätzung als auch Regeln bietet.

“Der autoritäre Elternteil ist der herzlichste und der strengste, weil er die Regeln am konsequentesten durchsetzt”, erklärt Ranke. Denn vernünftige, konsequent durchgesetzte Regeln, die auf Werten beruhen, helfen dem Kind zu verstehen, dass die Familie zusammenhält und jeder das Wohl des anderen im Sinn haben sollte.

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