Die Regale von Eltern auf der ganzen Welt ächzen unter der Last von Ratgebern, die sie nie lesen werden, weil sie zu sehr damit beschäftigt sind, ihre Kinder davon abzuhalten, die Regale zu erklimmen. Deshalb findest du in unseren Crib Notes die kurze, knappe Version der wichtigsten Bücher. Jetzt am Start: der New York Times-Bestseller No Drama Discipline von Brainstorm-Autor Daniel J. Siegel und Tina Payne Bryson.

1. Du kannst ein Kind nicht disziplinieren, wenn du keine einheitliche Definition von Disziplin hast

Disziplin muss proaktiv sein, nicht reaktiv

Disziplin kann nicht einfach eine Reaktion auf Fehlverhalten sein, sondern muss auf vorher festgelegten Prinzipien beruhen und einer bestimmten Strategie folgen, ähnlich wie in der Außenpolitik. Das ist der Grund, warum das Buch so hartnäckig gegen “Auszeiten” argumentiert; sie opfern das lange Spiel (einen selbstbeherrschten Jedi zu erziehen) zugunsten des kürzest möglichen Spiels (sofort die bestimmte Sache zu stoppen, die dein Kind tut und die seine Schwester/Freundin/Hund zum Weinen bringt).

  • Was du damit tun kannst: Wisse, wie du auf Fehlverhalten reagieren willst, bevor das Fehlverhalten auftritt. Wisse, warum du so reagieren willst, denn du wirst dich erklären müssen. Und zwar oft.

H.A.L.T.

H.A.L.T. steht für Hungry (hungrig), Angry (wütend), Lonely (einsam) und Tired (müde) – die Emotionen, die am ehesten dazu führen, dass du dich aufführst, wenn du versuchst, dein Verhalten zu … halt.

  • Was du damit tun kannst: Alle vier H.A.L.T.-Emotionen äußern sich meist auf subtile Weise, bevor sie in ohrenbetäubende Wutanfälle ausbrechen. Wenn du die Anzeichen frühzeitig erkennst, kannst du dich (hoffentlich) mit dem Problem befassen, bevor Gefühle verletzt und Spielzeug zertrümmert wird.

Prinzipien der Verbindung

Kommuniziere Trost; bestätige, bestätige, bestätige; hör auf zu reden und hör zu; reflektiere, was du hörst.

  • Was du damit tun kannst: Das erste und das dritte Prinzip sind ganz einfach. Der zweite bedeutet, dass du das, was dein Kind dazu bringt, sich wie ein Punk zu verhalten, nicht herunterspielst oder leugnest. Der vierte Grundsatz bedeutet, dass du die Dinge, die du bestätigst, verbal anerkennst: “Ich verstehe, dass du wütend bist, weil ich dir die Steine aus der Hand genommen habe, die du auf das Mädchen geworfen hast.”

Oben versus unten im Kopf

Wenn Eltern auf Fehlverhalten mit sofortigen Konsequenzen und Dies-das-das-Sequenzen reagieren, vereinfacht das alles zu sehr. Die Autoren sprechen davon, dass dies das instinktive “untere Gehirn” des Kindes anspricht, während die Reaktion durch Fragen das rationale “obere Gehirn” anspricht. Diese Metapher reduziert den komplexesten Teil der Biologie deines Kindes auf ein Puppenhaus, aber sie ist viel einfacher zu verstehen als die eigentliche Neurowissenschaft.

  • Was du damit tun kannst: Führe Gespräche, keine Konsequenzen. Anstatt Fehlverhalten sofort zu bestrafen (“Geh und setz dich in die Ecke”), beginne einen Dialog (“Sag mir, was passiert ist. Was denkst du, was jetzt passieren sollte?”).
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2. Wenn du eine einheitliche Definition von Disziplin hast, sollte auch der Akt des Disziplinierens einheitlich sein

Warum? Was? Wie? – Verzichte auf willkürliche Konsequenzen wie Auszeiten oder explizite Bestrafungen und nutze die Situation, um dein Kind mit Leitfragen zum Nachdenken anzuregen, die es zum Nachdenken anregen.

  • Was du damit tun kannst: Frag dein Kind, warum es so gehandelt hat, wie es gehandelt hat; frag dich, welche Lektion du aus diesem Moment ziehen willst und wie du sie am besten vermitteln kannst. Angenommen, dein 4-Jähriger schlägt dich, während du dich mit deiner Frau unterhältst oder das Abendessen machst. Warum behandelt dein Kind dich so, wie Foreman Ali behandelt hat? Weil es Aufmerksamkeit will. Was willst du ihm beibringen? Dass es bessere Wege gibt, Aufmerksamkeit zu bekommen, als zu schlagen. Wie solltest du ihnen das beibringen? Lass dein Kind üben, “Entschuldigung” zu sagen und jedes Mal aufmerksam zu antworten. Das wird vielleicht langweilig, hinterlässt aber keine blauen Flecken.

Hör auf, dein Kind als Monster zu sehen, das Urlauber an nordöstlichen Stränden frisst.

Bevor du bestrafst, stelle eine Verbindung her – Wenn sich dein Kind daneben benommen hat, ist es in einem verletzlichen emotionalen Zustand, der Panik, Unsicherheit, Scham und Wut beinhaltet (aber nicht darauf beschränkt ist!). Es ist wichtig, dass sie sich in diesem Moment “gefühlt” haben, um ihre Haltung von reaktiv zu empfänglich zu ändern.

  • Was du damit tun kannst: Unmittelbar nach einem Fehlverhalten solltest du Körperkontakt herstellen. Anstatt über deinem Kind zu stehen und mit dem Finger zu winken, knie dich auf seine Höhe, halte seine Schultern oder reibe ihm den Rücken. Körperliche Beruhigung entwaffnet sie – Kinder können nicht lernen, wenn sie zurückschrecken.

Schone die Rute und … schone nur die Rute – Prügel ist einfach eine extremere Version einer “Auszeit” als Reaktion auf Fehlverhalten. Es gibt keinerlei Beweise dafür, dass sie mehr bewirkt, als nur ein einziges Mal schlechtes Verhalten zu unterbinden.

  • Was du damit tun kannst: Ähm … nicht verhauen?

Es gibt keinerlei Beweise dafür, dass Prügel mehr bewirken, als nur ein einziges Mal schlechtes Verhalten zu unterbinden.

H.A.L.T. scheitert – H .A.L.T. ist ein schöner Gedanke, aber manchmal sind die Warnzeichen nicht erkennbar und es kommt zu einem Wutausbruch. Wutanfälle werden von vielen Eltern fälschlicherweise als eine Bitte um Aufmerksamkeit definiert. Richtig ist, dass das Gehirn des Kindes von Stresshormonen überflutet wird – das heißt, es ist weniger eine Bitte um Aufmerksamkeit als vielmehr eine Bitte um Hilfe.

  • Was du damit tun kannst: Befiehl und fordere nicht. Das steigert das Drama und wird auf taube Ohren stoßen. Stattdessen solltest du dich in die Person einfühlen und Körperkontakt herstellen. Dann stell ihnen eine Frage. Zum Beispiel: “Junior, siehst du noch jemanden, der lauthals schreit oder seinem Vater gegen das Schienbein tritt? Was glaubst du, warum das so ist?”
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Stell die “Haifischmusik” leiser – Mit “Haifischmusik” bezeichnen die Autoren das “Jetzt geht’s wieder los”-Getue, das Eltern in Situationen an den Tag legen, in denen sie überzeugt sind, dass sich ihr Kind daneben benehmen wird. Sie konzentrieren sich reflexartig auf das große Ganze und nicht auf die aktuelle Situation.

  • Was du damit tun kannst: Erkenne, dass nicht alle Erziehungserfahrungen auf alle Situationen zutreffen. Triff Entscheidungen auf der Grundlage dessen, was dein Kind in diesem Moment braucht, und nicht auf der Grundlage von Vermutungen, was beim letzten Mal passiert ist. Außerdem solltest du aufhören, dein Kind für ein Monster zu halten, das Urlauber an den Stränden des Nordostens frisst.

R.E.D.I.R.E.C.T. – Das ist das Akronym des Buches, das alle Akronyme abschließt und die Gesamtstrategie in 8 einfache Konzepte fasst: Weniger Worte, Emotionen zulassen, beschreiben statt predigen, das Kind in die Disziplin einbeziehen, das “Nein” in ein bedingtes Ja umwandeln, das Positive betonen, kreativ an die Situation herangehen, “Denkwerkzeuge” vermitteln.

  • Was du damit tun kannst: Während das meiste davon ziemlich selbsterklärend ist, beziehen sich die “Mindsight Tools” auf Siegels Ideen, wie Menschen Einsicht in sich selbst und Empathie für andere haben. Wenn es um Kinder geht, geht es bei Mindsight darum, ihnen zu vermitteln, dass sie nicht Opfer von äußeren Kräften sind, sondern aktive Akteure in ihrer eigenen Situation. Wenn jeder Erwachsene, der sich über seinen Chef, die Regierung oder die “Gesellschaft” beschwert, diese Technik anwenden würde, wäre die ganze Welt ein weniger wutentbrannter Ort.
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