Wenn Eltern Seite an Seite erziehen, scheint es ganz natürlich zu sein, den guten und den bösen Bullen zu spielen . Leider ist das einemiserable Idee. Sicher, der kontrastive Ansatz kann das Verhalten, das die Eltern unterbinden wollen, entmutigen, aber für die Kinder ist es frustrierend, da sie mit unterschiedlichen Standards der Eltern konfrontiert werden, anstatt Konsistenz.Es ist auch frustrierend für die Eltern, die entweder nie ernst genommen werden oder sich nie mit dem Willen der Kinder auseinandersetzen müssen. Diese Frustration ist nicht gut für jeden. Ein viel gesünderer Ansatz für Eltern ist es, eine Verhaltensnorm durchzusetzen, vernünftige Disziplinierungsentscheidungen vor den Kindern zu unterstützen und Erleichterung anzubieten, wenn Die Gemüter werden dünn und Emotionen kochen hoch.

Eltern müssen die Grenzen ihrer Geduld erkennen – sowohl ihre eigenen als auch die ihres Partners – und bereit sein, angemessen einzugreifen, so Dr. Roseanne Lesack, Leiterin der Kinderpsychologischen Klinik an der Nova Southeastern University. “Ich glaube, das Wichtigste dabei ist, seine eigenen Grenzen zu kennen. Denn in der Hitze des Gefechts denken nicht nur Kinder nicht rational, sondern auch Erwachsene nicht rational. Da ist es gut, wenn es jemanden gibt, der rationaler und weniger emotional involviert ist und sagen kann: ‘Okay, lass mich mal ran, lass mich mitmachen.

Bereit zu sein, einzugreifen, bedeutet nicht, den Partner vor den Kindern zu untergraben. Nicht alle Eltern werden auf die gleiche Art und Weise disziplinarisch vorgehen oder genau die gleichen Lösungen für den Umgang mit ihrem Kind finden, aber wenn die Korrektur angemessen dem Vergehen angemessen ist, solltest du sie anwenden.

“Wenn die Bestrafung logisch und verhältnismäßig ist, auch wenn sie nicht dem entspricht, was du tun würdest, empfehle ich, den Eltern zu erlauben, das zu beenden, was sie angefangen haben, es sei denn, du kannst ihnen helfen”, sagt Lesack. “Dann sprich hinterher darüber, ob du etwas anders gemacht hättest und wie du es angehen würdest.”

Manchmal richtet sich die Disziplinierung nach der Frustration des Elternteils und nicht nach dem Vergehen, und es ist in Ordnung, wenn ein Elternteil kurz unter vier Augen darüber spricht und hilft, wenn die Strafe zu schwerfällig zu sein droht, um sie durchzusetzen. Darüber zu sprechen, ist auch nicht unbedingt ein Vorwurf, sondern gehört zu einer unterstützenden Erziehung.

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“Wie sieht eine logische Konsequenz bei euch zu Hause aus – was ist eine angemessene Reaktion, wenn ein Kind schlägt? Was ist eine angemessene Reaktion, wenn ein Kind wütend wird?”, sagt Lesack. “In diesem Fall solltet ihr eine einheitliche Haltung einnehmen. Wenn ihr dann darüber redet, könnt ihr sicher sein, dass ihr beim nächsten Mal ähnlich vorgeht. Aber in diesem Moment versuche ich, meinen Partner zu unterstützen und ihn nicht zu untergraben, es sei denn, es sind wirklich schlimme Dinge passiert.”

Wie man als Ehepaar diszipliniert

  • Einheitliche Standards – die Eltern müssen beide die gleichen Regeln durchsetzen und sollten über die Regeln und Konsequenzen sprechen.
  • Unterstützen Sie sich gegenseitig – Meinungsverschiedenheiten über die Disziplin kommen vor, aber sie sollten nicht vor den Kindern ausgetragen werden. Besprecht sie unter vier Augen.
  • Meldet euch an und meldet euch ab – wenn es emotional wird (und das wird es), ist es in Ordnung, sich zurückzuziehen und darauf zu vertrauen, dass der andere Elternteil die Sache regelt.

Eltern können eine Disziplinierung bereuen, die sie später als unverhältnismäßig empfinden, und wenn das Kind entsprechend reif ist, ist es in Ordnung, die Situation erneut zu besprechen, wenn sich die Lage beruhigt hat. Beschreiben, wie eine Diskussion schief gelaufen ist ist ein wichtiger Schritt, um Wiederholungen zu verhindern. Und sich entschuldigen zu entschuldigen, wenn es angebracht ist, hilft den Kindern zu lernen, wie sie ihre eigenen Beziehungen handhaben können, wenn die Lage angespannt ist.

“Ich glaube, das ist auch eine wichtige Lektion, die man seinen Kindern beibringen sollte: Wenn du einen Fehler machst, dann gestehe ihn ein und bringe ihn wieder in Ordnung”, sagt Lesack. “Das ist genau das, was wir wollen, dass unsere Kinder auch können – zurückblicken und sich fragen, ob sie eine Situation am besten gemeistert haben, und wenn die Antwort nein lautet, wie sie die Situation verbessern können.”

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