Es gibt einen fatalen Fehler in der Kindererziehung, der alles ins Chaos stürzen kann. Dieser Fehler besteht darin, dass sowohl Eltern als auch Kinder menschlich sind und daher anfällig für den starken Einfluss der Hormone auf ihre Neurotransmitter – mit anderen Worten: anfällig dafür , durchzudrehen. Eltern versuchen vielleicht, ohne große Emotionen zu disziplinieren, aber sie werden unweigerlich emotional. Es ist unmöglich, es nicht zu tun, vor allem, wenn ein Kind einfach nicht…verstehen…will…. Und das bedeutet, dass auch die Kinder emotional werden und dass diese Emotionen wie eine Gewitterwolke in der Luft hängen, wenn sich der Staub gelegt hat. Der Trick, um mit all der schlechten Elektrizität fertig zu werden? Einen Stromkreis nicht unter Strom zu setzen.

“Leider ist das, was die meisten Eltern tun, schreien, kritisieren und drohen”, sagt Michael Koenig. “Ein Großteil der Disziplinierung wird leider ohne viel Planung und mit Wut durchgeführt.”

Das ist natürlich nicht überraschend. Die Notwendigkeit von Disziplin ist oft das Ergebnis davon, dass ein Kind etwas Gefährliches, Unhöfliches oder Zerstörerisches getan hat. Manchmal haben sie es nicht aus Bosheit getan, sondern um ihre Grenzen auszutesten. Ein anderes Mal aber sieht ein Kind den Eltern direkt in die Augen und reißt den Buchdeckel ab, lässt das Glas Milch fallen oder schlägt seiner Schwester in den Bauch. Das ist ärgerlich. Und noch bevor der letzte Tropfen Milch auf dem Boden gelandet ist, geht das Spiel weiter.

Das Problem ist, dass Wut eine Rückkopplungsschleife erzeugt. Kinder sind empathische Wesen und nehmen die Wut der Eltern auf. Älteren Kindern könnte klar werden, dass die Wut der Eltern dazu führen kann, dass sie die ursprüngliche Disziplin nicht mehr aufrechterhalten können. “Nach einer Weile wirst du diese Disziplin wahrscheinlich sowieso nicht mehr durchziehen”, sagt Koenig. “Was hast du dem Kind dann beigebracht?”

Unter diesen Umständen schlägt Koenig vor, dass die Eltern eine Auszeit nehmen. “Du musst nach draußen gehen oder dich in dein Zimmer setzen und zehnmal tief durchatmen, um dich zu beruhigen”, rät er. Das liegt daran, dass die chemischen Prozesse, die mit Wut verbunden sind, das Gehirn vom logischen Denken abschalten. Logik ist für Eltern sehr wichtig, denn unlogische Disziplin ist weder nachhaltig noch effektiv.

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Der viergliedrige Ansatz zur Wiederherstellung des Friedens nach einer Disziplinarmaßnahme

  • Nimm eine “Auszeit”, wenn die Disziplinierung wütend wird. Geh nach draußen oder setz dich hin und nimm 10 tiefe Atemzüge, um dich zu beruhigen.
  • Mache deinem Kind vor, wie ein Elternteil sich aufregen und dann wieder beruhigen kann, um etwas zu klären.
  • Umarme und beruhige dein Kind, wenn es angebracht ist, auch wenn eine bestimmte Bestrafung bleibt.
  • Sei ehrlich mit deinem Kind über deine eigene Rolle bei der Eskalation von Streitigkeiten. Überdenke die Bestrafung, wenn sie im Zorn ausgesprochen wurde.

Zehn zittrige Atemzüge im Schlafzimmer zu nehmen, um sich zu konzentrieren und zu beruhigen, mag sich wie ein Versagen der Disziplin anfühlen, aber Koenig stellt fest, dass es in Wirklichkeit eine elterliche Chance ist. Eltern, die nach einem Wutanfall beruhigt zu ihrem Kind zurückkehren können, zeigen ihm, wie man mit seinen Gefühlen umgeht. Sie zeigen dem Kind, dass ein Ausraster nicht gleichbedeutend damit ist, im roten Bereich zu bleiben. Auch wenn es zu Wutausbrüchen kommt, gibt es angemessene Wege, damit umzugehen.

Um einem Kind zu helfen, das zu verstehen, muss man nach der elterlichen Auszeit mit dem Kind darüber reden. “Es kann eine Weile dauern, bis sich das Kind beruhigt, weil es auch in seinen Gefühlen gefangen ist”, sagt Koenig. “Du willst deinem Kind vorleben, wie man sich aufregen und dann wieder beruhigen und etwas lösen kann.

Es ist wichtig zu erwähnen, dass Eltern ein Kind in solchen Situationen durchaus trösten können, damit es sich wieder beruhigt. Umarmungen und Beruhigungen sind absolut angebracht. Aber bedeutet das auch, dass die Disziplinierung wieder aufgehoben wird?

“Du musst vielleicht sagen: Ich war wütend, als ich die Strafe ausgesprochen habe, und sie war zu hart, und ich werde sie noch einmal überdenken”, sagt Koenig. Das liegt daran, dass Strafen nicht im Zorn ausgesprochen werden sollten. Wenn die Eskalation nach einer angemessenen Bestrafung stattgefunden hat, müssen die Eltern mit dem Kind über ihre eigene Rolle bei der Eskalation sprechen. Aber sie müssen auch bekräftigen, dass die Strafe weiterhin gelten wird. Denn Konsequenz und feste Erwartungen sind der Schlüssel zu effektiver Disziplin.

“Die Leute regen sich auf, wenn sie warnen und warnen”, sagt Koenig. “Irgendwann verliert man die Beherrschung. Du willst dieses Muster durchbrechen.”

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