Kürzlich fragte meine Frau unseren 10-jährigen Sohn, warum er und sein Bruder nicht tun, was sie beim ersten Mal verlangt. Der 10-Jährige erklärte nüchtern: “Wir wollen sehen, wie lange es dauert, bis du uns zwingst.”

Eine ehrliche Antwort, sicher. Aber … Wow.

Dieses “Warten auf die unvermeidlichen Konsequenzen” hat zu einer Spaltung der Elternschaft geführt. Für meine Frau heißt der Name des Disziplinierungsspiels jetzt Ultimatum. Sie stellt ein paar Mal nette Forderungen, sagt “letzte Warnung” und wenn die Jungs nicht nachgeben, lässt sie den Hammer fallen. Das Ergebnis ist meist ein Machtkampf epischen Ausmaßes (vor allem mit dem 8-Jährigen) und ein unbefriedigendes Ende für alle.

Das ist keine Kritik an meiner standhaften Partnerin in der Kindererziehung. Ich habe volles Verständnis dafür. Alle Eltern machen diese Art von taktischen Veränderungen durch und hoffen auf bessere Ergebnisse. Das ist völlig normal und sehr wahrscheinlich in diesen schwierigen Zeiten der Pandemie und der Abriegelung. Ich habe auch schon viele taktische Veränderungen durchgemacht. Sie arbeitet an einigen Dingen.

In einer perfekten Welt/Familie/Ehe wären wir uns einig in unseren Erziehungsansätzen. Sind wir aber nicht. In den letzten Monaten habe ich die innerfamiliäre Kommunikation verdoppelt. Ich ziehe es vor, mit den Jungs zu reden – und zwar nicht, weil es die bessere Art der Erziehung ist, sondern weil es sich für mich besser anfühlt. Sind die Ergebnisse meiner Taktik zufriedenstellender? Ich meine, die Jungs wehren sich immer noch, also sag du es mir.

Aber die Spaltung der Erziehungstaktik ist nicht unbedingt das Problem. Das Problem ist, dass die Unausgewogenheit unserer Erziehungstaktiken die Möglichkeit eines Konflikts zwischen uns beiden eröffnet, der sich auf die Kinder auswirkt.

Wenn ein Haus geteilt ist

Wenn Eltern bei Erziehungsentscheidungen und Disziplin nicht auf derselben Seite stehen, gibt es einige wahrscheinliche Folgen:

  • Guter Bulle/Böser Bulle: Eltern, die sich in Erziehungsfragen vor den Kindern nicht einig sind, riskieren eine Dynamik, in der ein Elternteil als Held und der andere als Bösewicht gesehen wird. Wer wird beliebter sein: Der Elternteil, der ein Ultimatum stellt, oder derjenige, der es ausredet? Wenn Erziehung zu einem Beliebtheitswettbewerb wird, fangen Kinder an, Lieblinge zu spielen, und störendes Verhalten nimmt zu.
  • Destabilisierung: Kinder fühlen sich wohl, wenn sie das Gefühl haben, dass sie ein unterstützendes, solides familiäres Fundament haben. Das ermöglicht es ihnen, Gedanken und Energie in ihr Wachstum und ihre Entdeckungen zu investieren. Wenn die Eltern sich vor ihren Augen streiten, wird das Fundament wackelig und die Kinder fühlen sich nicht sicher genug, um in ihre eigene emotionale und psychologische Entwicklung zu investieren.
  • Den Kreislauf des Grolls ankurbeln: Wenn ich meiner lieben Frau vor unseren Kindern widerspreche, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie sich über mein Verhalten ärgern wird. Ressentiments haben die Tendenz, sich zu verstärken. Ihre Verärgerung könnte zu meiner eigenen führen, bis wir schließlich richtig wütend aufeinander werden. Wut führt, wie wir alle wissen, auf die dunkle Seite.

Den Schein wahren

Für Eltern ist es wichtig, dass sie auf derselben Seite stehen und nicht den Anschein erwecken, auf derselben Seite zu stehen. Als Eltern, die unterschiedliche familiäre Hintergründe, kulturelle Perspektiven und Temperamente haben, wären wir dumm zu glauben, dass wir immer im Gleichschritt sein sollten, wenn es um unsere Kinder geht. Und da meine Frau und ich uns darauf geeinigt haben, die Gehorsamsklausel in unserem Ehegelübde zu streichen, kann ich nicht erwarten, dass sie in allen Dingen mit mir übereinstimmt oder umgekehrt.

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Das ist auch gut so. Meinungsverschiedenheiten sind gut für die Kinder, wenn es dabei nicht um die Kinder geht. Wenn Eltern sich über banalere Themen streiten, kann die Art und Weise, wie sie mit dem Konflikt umgehen, ein hervorragendes Beispiel für Kinder sein. Kinder lernen durch das Beispiel ihrer Eltern, wie man streitet oder Frieden schließt.

Eine Studie aus dem Jahr 2011, die von Forschern der Harvard Medical School geleitet wurde, untersuchte im Längsschnitt (langfristig), wie die Konfliktlösung von den Eltern an die Kinder weitergegeben wird. Die Forscher/innen beobachteten 47 Studienteilnehmer/innen aus ganz Nordamerika im Alter von 14 Jahren in ihrem Zuhause und katalogisierten die elterliche Konfliktlösung. 17 Jahre später führten sie eine weitere Beobachtungsstudie durch, um den Konfliktlösungsstil der erwachsenen Kinder zu untersuchen. Die Ergebnisse waren eindeutig.

“Wie vorhergesagt, war das Ausmaß an Feindseligkeit und positivem Engagement, das Eltern und Jugendliche während der familiären Interaktionen zum Ausdruck brachten, prospektiv mit dem Ausmaß an Feindseligkeit und positivem Engagement verbunden, das die Nachkommen und ihre Ehepartner während der ehelichen Interaktionen zum Ausdruck brachten”, schrieben die Forscher. Sie schlussfolgerten: “Diese Ergebnisse deuten auf einen lang anhaltenden Einfluss der familiären Kommunikationsmuster, insbesondere der Feindseligkeit, auf die intime Kommunikation und das Funktionieren der Beziehung der Nachkommen hin.”

Obwohl die Forscher nicht sicher sein konnten, wie die Kinder die Methoden der Eltern übernommen hatten (Genetik, Beobachtung, Selbstselektion), war es klar, dass die Methoden weitergegeben wurden.

Wenn es im Konflikt zwischen den Eltern um die Kinder selbst geht, steht mehr auf dem Spiel. Die Kinder lernen nicht nur von ihren Eltern, sondern sie sind auch emotional mit dem Streit verbunden, da sie vermutlich der Auslöser oder die Ursache des Streits sind. Es ist leicht, ihnen Schuldgefühle und Ängste aufzubürden.

Das Ergebnis? Eltern müssen eine gemeinsame Front bilden, auch wenn sie im Moment nicht einer Meinung sind. Und manchmal muss man es einfach vortäuschen.

Wie man eine scheinbare Einigkeit der Eltern erreicht

In der Hitze des Gefechts kann es schwierig sein, die Erziehungsentscheidung eines Partners zu akzeptieren, wenn du mit seiner Meinung nicht einverstanden bist. Aber es gibt Möglichkeiten, dies zu erreichen, ohne die Autorität des anderen in den Augen der Kinder zu untergraben.

Kürzlich lief eines unserer Familienessen aus dem Ruder. Das jüngere Kind verspottete das ältere Kind mit einem Hähnchen-Sandwich (wie sie es tun) und die Mutter, die unter Migräne litt und mit ihren Kräften am Ende war, hatte genug.

Sie bat das jüngere Kind, das Sandwich wegzulegen. Sie bat es ein zweites Mal. Sie sprach eine letzte Warnung aus. Aber das Kind war zu langsam. In wenigen Augenblicken wurde es vom Tisch geholt, um allein in seinem Zimmer zu essen. Es gab viel Gejammer und Zähneknirschen.

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Ich hielt mich mit ihrer Disziplin zurück, bis klar war, dass die Dinge eskaliert werden mussten. Als sie also vor der Schlafzimmertür unseres Sohnes stand, fragte ich:

“Was dagegen, wenn ich versuche zu deeskalieren?”

Sie ließ mich eintreten und ich konnte anfangen, mit dem Jungen zu reden, aber ich befand mich in einem Dilemma. Seine Mutter hatte angeordnet, dass er bis zur Schlafenszeit in seinem Zimmer bleiben musste. Als er sich beruhigt und seine Gefühle verarbeitet hatte, sah er mich an und fragte: “Muss ich immer noch in meinem Zimmer bleiben?”

Es gibt zwei gute Möglichkeiten für Eltern in dieser Situation:

  • “Was hat deine Mutter (dein Vater) gesagt?”: Wenn nicht das Leben, die Gesundheit oder die Sicherheit des Kindes auf dem Spiel steht, sollte man sich an den Elternteil halten, der die Disziplinierung zuerst durchgeführt hat. Fand ich, dass er es verdient hat? Das spielt keine Rolle. Seine Mutter tat es. Ich musste in ihrem Team sein. Das zu erklären, war traurig für mein Kind, aber meine Frau zu untergraben, hätte allen mehr geschadet.
  • “Ich habe meine Position überdacht.”: Ich hätte auch zu meiner Partnerin gehen und mit ihr über ihre Entscheidung sprechen können. Wir hätten uns darüber austauschen können, was passiert ist, und vielleicht hätte sie ihre Meinung geändert. In diesem Fall wäre ihr “Aus” gewesen, dem Kind zu sagen, dass sie ihre Position überdacht hat und sich mit mir auf einen Kurswechsel geeinigt hat. Das ist kein Einlenken. Vielmehr hilft es Kindern zu verstehen, dass es in Ordnung ist, seine Meinung aufgrund neuer Informationen zu ändern. Du musst nicht auf jedem Hügel sterben. Manchmal kannst du dich stattdessen entscheiden, die Aussicht von der Spitze zu genießen.

Diese beiden Sätze sind wunderbare Werkzeuge, um die elterliche Einigkeit im Moment zu erreichen. Wenn sich die Differenzen in der Erziehung und Disziplin später nicht auflösen, muss ein ehrliches Gespräch geführt werden. Aber es sollte hinter den Kulissen stattfinden – bei einem Spaziergang oder nachdem die Kinder ins Bett gegangen sind oder in einem anderen privaten Moment.

Es muss auch kein hartes Gespräch sein. Es muss keine Vorwürfe oder Schuldzuweisungen geben. Sprecht einfach über die Grundwerte eurer Familie und richtet eure Taktik neu aus. Denn die Art und Weise, wie du mit deinen Kindern sprichst und interagierst, sollte immer auf den Werten basieren, die eure Familie teilt.

Das macht es am Ende leichter, mit deinem Erziehungspartner wieder auf einer Wellenlänge zu sein. Werdet ihr für immer auf derselben Seite bleiben? Wer weiß das schon. Aber in der Not kannst du immer so tun, als ob.

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