Als ich meine Kinder zu ihrem vorletzten Schultag in diesem Jahr aus der Tür brachte, fiel es mir auf: Nächste Woche muss ich nicht mehr mit ihnen darum kämpfen, dass sie Schuhe anziehen. Sie können einfach barfuß aus dem Haus gehen und den weichen Sommerrasen genießen.

Dieser Gedanke war ein seltener Lichtblick in einem Monat voller Stress, in dem ich mir Gedanken darüber gemacht habe, was ich mit meinen Kindern machen werde, wenn das Schuljahr zu Ende ist. Die Sache ist nämlich die, dass ich ein Elternteil bin, das von zu Hause aus arbeitet.

Campingplätze sind teuer und logistisch knifflig. Kindermädchen und Babysitter sind ebenfalls sehr teuer. Die Ferienbibelschule ist kostenlos, aber meine Kinder zur religiösen Indoktrination zu schicken, nur damit ich etwas Zeit zum Arbeiten habe, fühlt sich moralisch verwerflich an.

Aber meine Vision von barfuß laufenden Kindern war eine Offenbarung. Vielleicht sollte ich diesen Sommer einfach die Erziehungsstile der 80er Jahre wieder aufleben lassen.

Das Jahrzehnt des selbstbestimmten Kindes

Meine prägenden Kindheitsjahre fielen in das zuckersüße Day-Glo-Jahrzehnt. Meine Sehnsucht nach dieser Zeit ist groß, aber meine Perspektive ist begrenzt, das heißt: näher am Boden und verschwommen durch die Geschwindigkeit der BMX-Räder, die den Bürgersteig dominierten. In meiner Vorstellung hatte ich also zehn grenzenlose Sommer voller Schlammschlachten auf unbebauten Grundstücken und der Jagd auf Flusskrebse in unkrautbewachsenen Gräben.

Die Eltern waren weitgehend unsichtbar. Sie waren wie Geister, die gelegentlich aus der Peripherie auftauchten und eine Gruppe von Kindern aufschreckten und plötzlich still wurden. Aber schon bald verschwanden die strengen Gesichter der Erwachsenen und die Kinder machten da weiter, wo sie aufgehört hatten.

Als modernes Elternteil ist es mir ein Rätsel, wie oft meine Freunde und ich uns selbst überlassen waren. Und ich bin nicht davon überzeugt, dass dies eine bewusste Entscheidung der Erwachsenen war. Wahrscheinlich war die Missachtung eher ein Produkt der Zeit. Aber war das gut, schlecht oder irgendwo dazwischen? Angesichts eines Sommers, in dem ich von zu Hause aus arbeite und mich um die Kinder kümmere, ist das eine Frage mit ernsten Auswirkungen.

Die Wissenschaft der Selbstbestimmung

Was auch immer Eltern in den 80er Jahren dazu veranlasst hat, ihren Kindern mehr Spielraum zu geben, die heutige Forschung hat gezeigt, dass Kinder ziemlich gut zurechtkommen, wenn ihnen Autonomie gewährt wird. Viele Eltern der 80er Jahre praktizierten das, was die Soziologin Anette als “Vollendung des natürlichen Wachstums” bezeichnet. Das ist die Vorstellung, dass Eltern dazu da sind, Kinder mit Nahrung, Sicherheit und Liebe zu versorgen, um eine selbstbestimmte Kindheit zu ermöglichen, die weitgehend frei von den Sorgen der Erwachsenen ist.

Anette stellt dem natürlichen Wachstum die “gezielte Erziehung” gegenüber, bei der die Eltern das Leben des Kindes bis ins kleinste Detail steuern. Das bedeutet, dass Mütter und Väter Aktivitäten zur Bereicherung des Lebens und Spielverabredungen organisieren und im Allgemeinen sicherstellen, dass die meiste Zeit des Kindes mit schulischen, sportlichen oder selbstbezogenen Aktivitäten verbracht wird.

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Wenn Kinder, die auf diese Weise aufgewachsen sind, später im Leben miteinander verglichen werden, zeigt sich, dass Kinder, die auf natürliche Weise gewachsen sind, widerstandsfähiger und unabhängiger sind. Kinder, die eine gezielte Erziehung erfahren haben, neigen dagegen zu einer verlängerten Adoleszenz, die von elterlichen Eingriffen abhängig bleibt.

Die Resilienz ist also vorhanden, aber was ist mit den Narben? Davon gab es in den 80er Jahren reichlich, sowohl im übertragenen als auch im wörtlichen Sinne. Ich möchte eine Zeit, die für viele Kinder sehr gefährlich war, nicht romantisieren. Wenn ein Elternteil nicht physisch anwesend ist, sind die physischen Gefahren noch größer. Kinder hatten zwar ein noch nie dagewesenes Maß an Autonomie, aber es gab auch weniger Leitplanken und mehr Stürze. Ich besaß bis zur Highschool keinen Fahrradhelm und erinnere mich gut daran, wie ich das Schicksal herausforderte, indem ich dem stählernen Regen von Rasenmäher auswich.

Und was ist mit den Narben der Einsamkeit? Das sollte eigentlich kein Problem sein, solange die Eltern ein liebevolles und schützendes Zuhause sind, zu dem ein Kind zurückkehren kann. Denn ein bisschen Einsamkeit muss sein, um die Fantasie anzuregen.

Natürlich gibt es einen Vorbehalt. Ein selbstbestimmter Sommer ist nur möglich, wenn ein Kind sicher allein gelassen werden kann. Ein Kind, das nicht weiß, wie und wann es die Straße überqueren muss, sollte nicht vor die Tür gesetzt werden. Aber ab der zweiten Klasse gibt es keinen Grund mehr, die Zügel nicht zu lockern. Als Vater eines Dritt- und Fünftklässlers ist die Zeit für mich reif.

Das Gute mitnehmen, das Schlechte zurücklassen

Die Lösung ist nicht so einfach, wie meine Kinder aus der Haustür zu schieben und sie hinter ihnen abzuschließen. Ich versuche, den goldenen Mittelweg zwischen Helikopter-Erziehung und Freiland-Erziehung zu finden. Das Ziel ist es, meinen Kindern Autonomie und Vertrauen zu geben, innerhalb sicherer und vernünftiger Grenzen.

Ich bin mir auch bewusst, dass es Orte gibt, die für Kinder einfach nicht geeignet sind. Es gibt Gegenden, in denen die Umwelt ungesund, zu heiß oder zu viel los ist. Aber die Lösung sollte nicht darin bestehen, die Autonomie und die Erziehung im Stil der 80er Jahre aufzugeben. Es bedeutet nur, dass einige Grenzen enger gezogen werden müssen: ein paar Blocks statt eines Viertels, ein Parkplatz statt eines Spielplatzes. Kinder sind gut darin, jede Umgebung in eine Spielzone zu verwandeln. Meine vollgestopfte Garage ist der Beweis dafür.

Hier ist also mein Plan:

Sicherheit (und Spaß) gibt es in Zahlen
Das gilt für Kinder und Eltern. Zum Glück bin ich nicht der einzige Elternteil in meiner Nachbarschaft, der mit dem Sommerproblem zu kämpfen hat. Mein Plan ist es, unseren Kindern vorzuschlagen, sich zusammenzutun – eine umherstreifende Gruppe von Jungen und Mädchen, die innerhalb der festgelegten Grenzen auf Entdeckungsreise gehen können. Ich stelle mir das eher wie ein Rudel vor als eine Spielgruppe. Sie können sich gegenseitig den Rücken freihalten und sind trotzdem weitgehend unübersehbar. Und während sie ihre Beziehungen und Pläne aushandeln, lernen sie wichtige soziale Fähigkeiten.

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Grenzen und Abgrenzungen
Um die Kinder einigermaßen in Schach zu halten, werden ihnen feste Grenzen in der Nachbarschaft gesetzt. Sie kennen Orientierungspunkte, die das Gebiet abgrenzen. Sie werden Straßen kennen, die sie nicht überqueren dürfen, um die Grenzen zu verfestigen.

Ein solch klares Gebiet bedeutet, dass sie sowohl Freiheit als auch Struktur haben. Außerdem werden sie an den Orten, an denen sie sich aufhalten dürfen, zu einer festen Größe. Dadurch werden sie mehr beobachtet, wenn sie nicht in ihrer Heimat sind.

Politik der offenen Tür
Damit das 80er-Jahre-Kid-System funktioniert, müssen die Eltern zustimmen, dass die Kinder willkommen sind, wenn die Eltern zu Hause sind. Die Idee ist, ein dezentralisiertes Netzwerk von Heimatbasen zu schaffen, wo verschwitzte Kinder reinkommen und ein Glas Leitungswasser trinken können, bevor sie sich wieder auf den Weg zum Spielen machen.

Es gibt einige Vorbehalte. Die Eltern halten sich gegenseitig per SMS oder Whatsapp-Gruppen auf dem Laufenden, wo sich die Kinder gerade aufhalten, und sie sollten alles daran setzen, dass sich die Gruppe nicht vor dem Bildschirm niederlässt. Das liegt vor allem daran, dass es immer noch COVID gibt und meine Kinder nicht alt genug sind, um geimpft zu werden. Draußen sind sie sicher.

Zum Abendessen zu Hause
Die wichtigste Regel für meine Jungs wird sein, dass sie abends zum Essen zurückkommen müssen. Zu diesem Zweck habe ich eine alte Schulglocke. Wenn sie sie läuten hören, müssen sie nach Hause gehen.

Eine Frage des Vertrauens
Die größte Hürde für mich besteht darin, darauf zu vertrauen, dass meine Kinder, sobald sie die Regeln kennen – Helme beim Fahrradfahren, innerhalb des festgelegten Bereichs bleiben, uns informieren, wenn ihr den Ort wechselt -, die richtigen Entscheidungen treffen werden. Aber noch mehr als das geht es darum, darauf zu vertrauen, dass sie die richtigen Entscheidungen treffen werden, wenn es keine Regeln gibt, die ihr spezifisches Verhalten festlegen.

Dieses Vertrauen ist entscheidend. Es ermöglicht ihnen ein Gefühl von Autonomie und Freiheit, das sie stolz macht und ihnen Selbstvertrauen gibt. Für mich ist es die Möglichkeit, sie als Individuen zu sehen und zu respektieren, dass sie Wünsche und Ideale haben, die sich von meinen eigenen unterscheiden.

Wird mein 80er-Jahre-Kinderplan funktionieren? Ich glaube ja. Ich hoffe es.

Sicherlich werde ich mit ein paar aufgeschürften Knien und Tränen rechnen, wenn es darum geht, Freundschaften und Rivalitäten zu ordnen und neu zu ordnen. Aber das ist ein wichtiger Teil der Kindheit. So oder so, mit etwas Glück werden sie selbstbestimmte Sommerabenteuer erleben und ich werde Platz zum Arbeiten haben.

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