Bei Erziehungsstilen geht es weniger darum, wie du dich identifizierst, sondern vielmehr darum, wie Eltern tatsächlich mit ihren Kindern interagieren und deren Entwicklung und Ergebnisse beeinflussen. Obwohl manche Eltern sich mit den von den Medien propagierten Begriffen wie Freiland- und Tiger-Elternschaft identifizieren, gibt es in Wirklichkeit nur vier Erziehungsstile, die von der Psychologie unterstützt werden: Autoritäre Erziehung, autoritative Erziehung, permissive Erziehung und vernachlässigende Erziehung. Und von diesen vier Erziehungsstilen scheint nur die autoritäre Erziehung zu gleichbleibend guten Ergebnissen für die Kinder zu führen.

Was ist autoritative Erziehung?

Der autoritative Erziehungsstil ist einer der Erziehungsstile, die heute in der Psychologie häufig verwendet werden. Er basiert auf der Arbeit der Psychologin Diana Baumrind von der University of California in Berkley aus den 1960er Jahren. Ihr Modell unterteilt die Erziehung in drei verschiedene Stile: autoritär, freizügig und autoritativ. In den frühen 1980er Jahren erweiterten die Sozialpsychologen Maccoby und Martin das Modell von Baumrind, indem sie die Stile durch die Brille der Anspruchshaltung und der Reaktionsfähigkeit betrachteten.

In diesem erweiterten Modell gehen vernachlässigende Eltern nur wenig auf die Bedürfnisse des Kindes ein und fordern nur wenig – sie setzen keine Regeln durch und nehmen kaum Rücksicht auf die Bedürfnisse des Kindes. Permissive Eltern gehen auf die Bedürfnisse ihres Kindes ein (sie sind sehr reaktionsfreudig), verlangen aber sehr wenig. Autoritäre Eltern verlangen viel von ihren Kindern, nehmen aber keine Rücksicht auf die Bedürfnisse ihres Kindes und verbinden Erwartungen oft mit der Androhung von Strafen. Autoritäre Eltern hingegen scheinen die Goldlöckchen-Zone zu treffen. Sie erwarten viel von ihren Kindern, nehmen aber auch Rücksicht auf die besonderen Bedürfnisse jedes ihrer Kinder.

Sie sind nicht zu verwechseln mit den “Erziehungsstilen”, die in den Schlagzeilen stehen – wie Helikoptererziehung, Tigerparenting und Attachment Parenting. Diese Erziehungsstile sind aus kulturellen Momenten entstanden. Es sind Stile, die vor allem von den Medien geprägt und propagiert werden. In den meisten Fällen können sie ignoriert werden, zum einen, weil sie kaum durch Forschungsergebnisse gestützt werden, und zum anderen, weil sie sehr gut zu den akademischen Erziehungsstilen passen, die Baumrind in ihren Studien beobachtet hat.

Nebenbei bemerkt: Obwohl ihre Arbeit auf akademischer Forschung beruhte, stammen Baumrinds Erkenntnisse fast ausschließlich aus Beobachtungen weißer Eltern, die mit Berkley verbunden sind. Seitdem haben Forscherinnen und Forscher ihre Studien auf vielfältigere Gemeinschaften ausgeweitet (wie Baumrind es später in ihrer Karriere tat) und festgestellt, dass ihre psychologischen Stile in Bezug auf die Ergebnisse ziemlich konsistent bleiben.

Warum autoritäre Elternschaft funktioniert

Laut der American Psycological Association, sind autoritäre Eltern “fürsorglich, einfühlsam und unterstützend, setzen ihren Kindern aber auch feste Grenzen”. Auch wenn sie den Standpunkt ihres Kindes nicht immer akzeptieren, hören sie zu und konzentrieren sich darauf, Regeln zu erklären, zu diskutieren und zu argumentieren, um das Verhalten ihres Kindes zu beeinflussen.

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“Häufige, positive Diskussionen, gesunde Grenzen und konsequente Regeln verhindern Verwirrung und Unfrieden”, erklärt Dr. Carina Krumrey, M.D. eine ausgebildete Kinder-, Jugend- und Erwachsenenpsychiaterin. “Ein autoritärerer Ansatz hilft Kindern, sich wertgeschätzt, autonom und gestärkt zu fühlen, und zwar langfristig. In der Regel werden sie zu Erwachsenen, die geerdeter, unabhängiger, motivierter und mitfühlender sind.

Diese langfristigen Vorteile beruhen auf den täglichen Lektionen, die Kinder über die Bedeutung harter Arbeit lernen, während sie gleichzeitig Elemente von Unabhängigkeit und Spiel genießen. “Es hilft, das Alles-oder-Nichts-Denken zu überwinden, da Kinder erkennen, dass ihre Eltern Erwartungen haben und gelegentlich unzufrieden sein können, sie aber trotzdem bedingungslos lieben”, sagt Krumrey.

Wie man einen autoritären Erziehungsstil anwendet

Die Idee, unabhängige und mitfühlende Kinder zu erziehen, ist vielleicht gerade verlockend genug, um den eigenen Erziehungsstil zu hinterfragen. Diese Art der Selbstbeobachtung kann offenbaren, dass man zu sehr zur autoritären Härte oder zur freizügigen Erziehung neigt – ein dritter Erziehungsstil, der von Baumrind durch eine Laissez-faire-Haltung der Eltern definiert wird und ebenso schlechte Ergebnisse für die Kinder hat.

Merkmale von autoritären Eltern

  • Gut etablierte Werte, die den Kindern klar vermittelt werden
  • Feste Grenzen, die aber mit den Werten der Familie verbunden sind
  • Die Bereitschaft, mit ihren Kindern zusammenzuarbeiten
  • Die Fähigkeit, einem Kind Fragen zu stellen und seine Sorgen zu hören
  • Bedingungslose Liebe und Fürsorge
  • Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten und Möglichkeiten als Eltern

Krumrey ermutigt Eltern dazu, sich selbst einzuschätzen, aber auch vernünftige Ziele und Erwartungen an sich selbst zu stellen. “Das kann eine Herausforderung sein”, erklärt sie, “aber eine solche Selbstbeobachtung kann hilfreich sein, um zu erkennen und zu bekräftigen, dass Perfektion keine Notwendigkeit ist, um gut ausgebildete und mitfühlende Kinder zu erziehen.”

Wenn du darüber nachdenkst, wie du deinen Erziehungsstil weiterentwickeln willst, denke daran, dass die Diskussionen und Gespräche, die eine autoritative Erziehung ausmachen, mehr davon abhängen, dass du eine Familienkultur vorlebst, als dass du neue Regeln aufstellst. Willst du ein Kind, das geerdet, präsent und mitfühlend ist? Ihnen zu zeigen, wie sie das tun können, ist noch wichtiger, als ihnen zu sagen, was sie tun sollen.

“Wenn ein Elternteil zum Beispiel das Abendessen überstürzt zu sich nimmt, wird das Kind eher schlucken als kauen. Eltern, die während des Familienessens in E-Mails surfen, fällt es oft schwer, ihre Kinder zu bitten, ihre Bildschirmzeit zu reduzieren”, erklärt Krumrey. “Ich erinnere die Eltern daran, das Verhalten vorzuleben, das sie sich von ihren Kindern wünschen.

Im Grunde genommen ist Kommunikation die Grundlage deines Erziehungsstils. Daher kann die Hilfe eines Therapeuten hilfreich sein, wenn du dich von dem autoritären “Tu, was ich sage, sonst tust du’s”-Paradigma oder dem “Wen kümmert’s?”-Gefühl der permissiven Erziehung entfernst.

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Krumrey rät Eltern, ihre Emotionen in einem privaten Tagebuch festzuhalten, das sie dann mit einem Therapeuten bearbeiten können. “Viele Menschen stellen schon nach wenigen Sitzungen fest, dass sie von einem Therapeuten profitieren”, erklärt sie. “Außerdem können Kinderpsychologen und -psychiater Eltern bei der Umstellung ihres Erziehungsstils unterstützen und gleichzeitig ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstmitgefühl stärken.”

Wie man Kindern beim Übergang zu einem autoritären Erziehungsstil hilft

Es lohnt sich, Zeit und Mühe aufzubringen, um emotional zu wachsen und sich als Elternteil zu verbessern. Aber der Fortschritt verläuft nicht immer linear, und es kann einige Zeit dauern, bis sich deine Kinder daran gewöhnen. Veränderungen, selbst gute Veränderungen, können schwer sein. Wenn Kinder anfangen, Dinge anders zu erleben, als sie es gewohnt sind, können sie Ängste entwickeln, die sich in Verhaltensweisen äußern, die für Eltern eine Herausforderung darstellen.

“Der Übergang zu einem anderen Erziehungsstil kann je nach Temperament des Kindes und der Familiendynamik zu vorübergehender Anhänglichkeit, rückläufigem Verhalten oder emotionalen Ausbrüchen führen”, sagt Krumrey. “Eltern, die früher freizügig waren, stellen vielleicht fest, dass ihre Kinder sie nicht ernst nehmen, und es kann einige Zeit dauern, bis ihre Kinder Regeln und Routinen begreifen und befolgen.”

Sie rät Eltern, sich täglich in Selbstmitgefühl zu üben und sich daran zu erinnern, dass eine perfektionistische Erziehung dazu führen kann, dass ihre Kinder jeden Fehler als Versagen empfinden, was zu lang anhaltenden Problemen mit dem Selbstwertgefühl führen kann. Schließlich geht es nicht darum, perfekte Eltern zu werden, sondern darum, sich als Eltern zu verbessern. Wenn du dich darauf konzentrierst, was auf deinem eigenen Weg und dem deiner Familie passiert, kannst du den nötigen Kontext schaffen, um diese Einstellung beizubehalten.

“Ich rate Eltern, weniger Zeit in den sozialen Medien zu verbringen und sich nicht mit anderen Eltern zu vergleichen”, erklärt Krumrey. “In den sozialen Medien sieht jeder wie ein perfektes Elternteil aus. Das Umdenken und die Identifizierung des Guten und Schlechten in jeder Person und in jedem Verhalten hilft, Katastrophen und Grübeleien zu vermeiden.”

Letztendlich ist es schwer, die Achtsamkeit und Präsenz aufrechtzuerhalten, die für eine autoritative Erziehung notwendig sind, wenn du dich zu sehr auf alle anderen konzentrierst. Und es kann sehr befreiend sein, sich daran zu erinnern, dass du dich in erster Linie auf dich und deine Kinder konzentrieren musst.

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