Liebe bedeutet, dass man sich immer entschuldigen muss. Paare verstehen das. Sie wissen, dass sie sich entschuldigen müssen, um sicherzustellen, dass sie weiterhin Dinge tun wie Sex haben und nicht auf der Couch schlafen. Eltern hingegen, egal wie oft sie sich gegenseitig entschuldigen, sind oft nicht bereit, sich bei ihren Kindern zu entschuldigen. Entschuldigungen können schließlich die Autorität untergraben, und Wiedergutmachungen in Form von Geschenken führen zu besseren Ergebnissen. Aber es gibt einen praktischen Grund, Reue zu zeigen: Unentschuldigte Eltern erziehen unentschuldigte Kinder.

“Als Eltern bringen wir unseren Kindern bei, wie man ein guter Mensch wird”, sagt Dr. Laura Markham. “Das geschieht nicht durch Vorträge, sondern durch das, was sie tatsächlich erleben.”

Markham erklärt, dass Kinder von Eltern, die sich nie entschuldigen, wahrscheinlich lernen, dass Entschuldigungen unwichtig sind. Und diese Erkenntnis bleibt haften, selbst wenn ein Elternteil darauf besteht, dass sich sein Kind bei Geschwistern oder Freunden entschuldigt. Ein Elternteil, der sich nicht entschuldigt, zeigt durch sein Beispiel, dass eine Person durch eine Entschuldigung an Status oder Ansehen verliert. Die Kinder wiederum lernen, dass Entschuldigungen etwas Schlechtes sind.

“Indem wir eine Entschuldigung vorleben, sagen wir, dass eines der wichtigsten Dinge im Leben die Verbindung zu anderen Menschen ist, mit denen du ein Band der Liebe teilst”, sagt Markham.

Aber Eltern machen immer wieder Fehler. Wenn sie nicht gerade herumstolpern und Spielzeug kaputt machen, vergessen sie, eine Geschichte vorzulesen, lassen den Saft in der Küche stehen oder vergessen, mehr Goldfisch-Cracker zu kaufen. Sich für all diese Dinge zu entschuldigen, wäre ziemlich anstrengend. Das muss nicht sein, aber Markham meint, dass es vielleicht sogar der einfachste Weg ist.

“Ich würde sogar dafür plädieren, sich für kleine Dinge zu entschuldigen, damit es sich weniger belastend anfühlt”, erklärt sie. Sie weist jedoch darauf hin, dass eine Entschuldigung nicht von Herzen kommen muss, sondern ein Zugeständnis auf Augenhöhe voller Gewicht und Bedeutung sein kann. Tatsächlich müssen es nur drei Worte sein: “Ups, es tut mir leid.”

Der vierstufige Ansatz, um sich bei Kindern zu entschuldigen

  • Besprich, wie du und dein Kind über die Sache denken, für die ihr euch entschuldigen müsst.
  • Halte deine Entschuldigungen einfach: “Ups, es tut mir leid” ist in Ordnung. Es ist wirkungsvoller, deinem Kind ein entschuldigendes Verhalten vorzuleben, als es zu belehren, wie wichtig es ist, sich zu entschuldigen.
  • Beginne schon im Kleinkindalter damit, dich zu entschuldigen.
  • Versuche nicht, die Liebe deines Kindes mit Spielzeug oder Süßigkeiten zu erkaufen, wenn du einen Fehler gemacht hast. Übe dich darin, dich zu entschuldigen, ohne Schuldgefühle zu entwickeln.

Dieser Ansatz ist effektiv, weil er berücksichtigt, dass Kinder und Erwachsene soziale Interaktionen aufgrund ihrer unterschiedlichen Gehirne auf sehr unterschiedliche Weise wahrnehmen. Wenn ein Kind heranwächst, werden kleine Kränkungen, wie eine Planänderung oder ein vergessenes Versprechen, als echter Verrat angesehen. Dafür gibt es einen Grund: Kindern fehlen die exekutiven Funktionen zur Emotionsregulierung, weil ihr präfrontaler Kortex noch im Aufbau ist. Manche Kinder überreagieren und es ist wichtig, sie zu bremsen, aber ein aufgebrachtes Kind zeigt wahrscheinlich keine Anzeichen von “Verwöhnung”, sondern nur Symptome der neurologischen Entwicklung.

“An diesem Punkt musst du die Gefühle des Kindes mit einer Entschuldigung anerkennen”, sagt Markham. “Du tust das nicht nur, damit sie sich besser fühlen. Du hilfst ihnen, sich auszudrücken und das Problem zu lösen.”

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Plötzlich wird die Entschuldigung zu einer normalisierten Höflichkeit. Sie wird zu einem Eingeständnis, dass man etwas versäumt hat, und das ist völlig in Ordnung, denn Menschen sind nicht perfekt. In einem solchen Umfeld sind Unvollkommenheit und Höflichkeit kein Widerspruch. Genauso wenig wie Konflikte und Liebe.

Eltern können diesen Trend schon im Kleinkindalter einleiten. Im Alter von zwei und drei Jahren bieten Kommunikationsbarrieren natürliche Anlässe für Konflikte. Wenn ein Kind versucht, einem Elternteil zu zeigen, was es will, kann ein Erwachsener leicht frustriert werden, wenn er versucht, auf die Wünsche des Kindes einzugehen(Willst du den roten, den blauen, den Keks? Was!?). Aber sobald das Spielzeug oder der Snack wieder da ist, können die Eltern mit einem einfachen “Es tut mir leid, ich konnte es nicht verstehen” die Schwierigkeit der Situation anerkennen, meint Markham. Sie weist darauf hin, dass es sich nicht um ein großes Problem handelt. Es gibt also keinen Grund, Schuldgefühle zu entwickeln. Es geht darum, das “Entschuldigen” zu einem Teil des Lebens zu machen.

Markham rät den Eltern auch, den Drang zu bekämpfen, ihre Kinder freizukaufen. So verlockend es auch sein mag, das Problem mit Süßigkeiten oder billigem Spielzeug zu lösen, lehrt es sie nicht wirklich die richtigen Werte.

“Menschen freizukaufen ist keine Botschaft, die wir Kindern vermitteln wollen”, sagt Markham. “Du willst eine emotionale Wiedergutmachung leisten.

Denn der wichtige Teil einer Entschuldigung bei einem Kind hat nichts mit Wiedergutmachung zu tun. Es geht darum, den gefühlten Bruch in der Beziehung zu reparieren und ihnen gleichzeitig Einfühlungsvermögen und Gnade zu vermitteln. Es ist ein Akt der Liebe.

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