Es ist wichtig zu wissen, wie man einem Kind den Tod erklärt. Es ist eine der wichtigsten Fragen, die Eltern mit ihren Kindern besprechen müssen: Was ist der Tod? Was sagst du deinem Kind, wenn es fragt: “Was passiert, wenn man stirbt?” oder “Warum sterben Menschen?” Gibt es einen richtigen Weg, einem Kind den Tod zu erklären? Über den Tod zu sprechen ist kompliziert. Und eigentlich gibt es auch für Erwachsene keine einfache Antwort. So schwierig es auch ist, das heißt nicht, dass du es nicht versuchen solltest. Der Tod kann auf viele Arten eintreten – er kann vorhergesehen werden, ein Unfall sein oder plötzlich eintreten – und jeder Fall und jede Begegnung mit Trauer ist einzigartig. Jedes Gespräch, das du mit deinen Kindern über den Tod führst, muss daher auf die besonderen Umstände des Verlustes zugeschnitten sein.

Das Alter sollte bestimmen, wie du mit Kindern über den Tod sprichst

Wie bei vielen schwierigen Themen (z. B. Sex und Religion) werden dich deine Kinder vielleicht überraschen, wie viel sie bereits über den Tod wissen – und sie werden es wahrscheinlich schon ansprechen, bevor du überhaupt die Gelegenheit hattest, das Gespräch mit ihnen zu beginnen. Laut dem Child Development Institute durchlaufen Kinder je nach Alter verschiedene Phasen, wenn sie anfangen, etwas über den Tod zu lernen und zu verstehen:

Kinder im Alter von 3 bis 5 Jahren sehen den Tod meist als vorübergehend, umkehrbar und unpersönlich. In Geschichten, die sie lesen oder sehen, stehen Figuren, die zu sterben scheinen, oft wieder auf. Es ist ihrem Alter angemessen, so zu denken.

Im Alter zwischen 5 und 9 Jahren

In diesem Alter beginnen die meisten Kinder zu verstehen, dass alle Lebewesen irgendwann sterben und dass der Tod endgültig ist. Aber sie beziehen das nicht auf sich selbst und denken auch nicht daran, dass sie dem Tod entkommen können. Sie assoziieren vielleicht Bilder wie Skelette mit dem Tod. Manche Kinder haben Albträume von solchen Bildern.

Von 9 Jahren bis zur Pubertät

Ältere Kinder beginnen zu verstehen, dass der Tod unumkehrbar ist und dass auch sie eines Tages sterben werden.

Das Entfernen von Emotionen kann hilfreich sein, wenn du mit Kindern über den Tod sprichst

Während eines Großteils der Kindheit wird der Tod nicht unbedingt mit Emotionen in Verbindung gebracht. Deshalb ist es meist einfacher, über den Tod zu sprechen, wenn du selbst weniger emotional involviert sein kannst. Nutze die Gelegenheit, um mit deinen Kindern über tote Blumen, Bäume, Insekten oder Vögel zu sprechen – so kannst du ihnen etwas über den Tod beibringen, ohne dass der persönliche Verlust tragisch ist. Laut dem National Institute of Health kann das Interesse eines Kindes am Tod und die entfernte Konfrontation mit ihm “eine Gelegenheit sein, zum ersten Mal zu erklären, dass alle lebenden Dinge sterben und Platz für neue lebende Dinge machen.”

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Aber was ist, wenn Opa stirbt oder das Haustier der Familie stirbt? Wenn der Tod einen persönlich trifft, kann dieselbe Idee, dass “alles Lebendige stirbt”, ein guter Ausgangspunkt sein. Wenn du diese pragmatische, sachliche Wahrheit in dein Gespräch einfließen lässt, kann das den Kindern in ihrer Trauer helfen. Über den “Kreislauf des Lebens” an sich zu sprechen, ist besser als fadenscheinige Erklärungen, die zwar gut klingen, Kinder aber letztlich verwirren oder sogar ängstigen können.

Wie du einem Kind den Tod erklärst

  • Erkläre, was der Tod ist: Alles, was lebt, stirbt. Du kannst das Konzept mit einer Mücke einführen (die es auf jeden Fall verdient hat) oder auch mit den Zimmerpflanzen, die du vergessen hast zu gießen. Kleinkinder und Vorschulkinder müssen diese Wörter oft wiederholen, um sie zu lernen.
  • Erzähle es direkt, aber gib keine Details preis: Wenn du Fakten nennst, verhindert das, dass sie sich in Spekulationen ergehen, die eine schwierige Situation noch schlimmer machen.
  • Verwende keine Phrasen wie “sie sind an einem besseren Ort” oder “sie sind weggegangen”: Diese Notlügen könnten von deinem Kind anders verstanden werden als beabsichtigt.
  • Anstatt sich darauf zu konzentrieren, wo die Verstorbenen jetzt sind, lenke ihre Gedanken an einen glücklichen Ort, der durch die Erinnerung an die Verstorbenen repräsentiert wird.
  • Die Phasen der Trauer treffen nicht zu: In Wirklichkeit ist die Bandbreite der Traueremotionen groß, sprunghaft und oft widersprüchlich, und manche Menschen lassen bestimmte Emotionen ganz aus.
  • Gefühle kanalisieren: Wenn dein Kind mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig werden muss, investiere in Malutensilien und vielleicht in ein paar billige Matratzen zum Draufhauen. Denn wer möchte dem Tod nicht manchmal ins Gesicht schlagen?

Verwende eine klare und ehrliche Sprache, wenn du mit Kindern über den Tod sprichst

Laut CDI ist es am besten, Formulierungen wie “Oma ist gestorben”, “Fido ist eingeschlafen” oder “Dein Onkel ist gestorben” zu vermeiden, denn all diese Notlügen haben für deine Kinder in anderen Zusammenhängen eine andere Bedeutung. Für ein Kind können diese Assoziationen dazu führen, dass es sich vor dem Einschlafen fürchtet oder Angst davor hat, dass Eltern oder geliebte Menschen verreisen oder es verlassen. Es ist besser, bei Todeserfahrungen ehrlich zu sein, als noch mehr Probleme im Alltag zu schaffen.

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Natürlich ist die Sprache nicht das einzige Hindernis, wenn es um den Tod geht. Die Religion ist eine wichtige Quelle für Erklärungen und Glauben, wenn es um den Sinn und den Ablauf des Todes geht. Wenn du religiös bist, kann ein Todesfall eine gute Gelegenheit sein, mit deinen Kindern darüber zu sprechen, warum ihr religiöse Überzeugungen in Bezug auf den Tod habt. Wenn du nicht religiös bist, ist es in Ordnung, das zu sagen. Wenn dein Kind fragt, warum manche Menschen an den Himmel oder die Hölle glauben, erkläre ihm, dass dies Teil ihres Glaubens ist – und erkläre ihm, warum der Glaube für die Menschen wichtig ist.

Aber unabhängig von der Frage oder Erfahrung deines Kindes in Bezug auf Religion, Wissenschaft oder Tod, denke daran, dass es in Ordnung ist, nicht alle Antworten zu kennen. “Es ist in Ordnung, deinen Kindern zu sagen: ‘Ich weiß es nicht'”, sagt Wendy, Autorin von ” Entspann dich, es ist nur Gott“. “Manchmal ist die beste Antwort, die du deinen Kindern geben kannst, dass es okay ist, nicht alle Antworten zu kennen.”