Es gibt zwei moderne Denkschulen zur Kinderdisziplin: Schwätzer sind der Meinung, dass Urteile Eltern und Kinder trennen, während Macher an strafende und diskrete Konsequenzen für Fehlverhalten glauben. Diese unterschiedlichen Ansätze werden durch unterschiedliche Prioritäten definiert, aber nicht durch unterschiedliche Ziele, so dass es nicht verwunderlich ist, dass sie sich nicht gegenseitig ausschließen. Wenn es darum geht, ein Kind auf formalisierte Weise zu disziplinieren – Hausarrest ist sicherlich das beste Beispiel dafür -, neigen die effektivsten Eltern dazu, die Konsequenzen zu betonen, sich aber auch die Zeit zu nehmen, sie mit dem spezifischen emotionalen, körperlichen oder beziehungsbezogenen Schaden zu verbinden, den die Übertreter riskieren. Google mag den Satz “Funktioniert Hausarrest?” automatisch vervollständigen, aber es ist unwahrscheinlich, dass Eltern darauf eine eindeutige Antwort finden, denn der “Erfolg” einer Disziplinierungsstrategie hat viel mit der Perspektive des Kindes zu tun, das gescholten wird.

Frag Dr. Laura Phan, antwortet mit einer eigenen Leitfrage: “Wie hat es bei dir funktioniert?” Erfahrene Väter und Mütter antworten darauf, dass Hausarrest nicht unbedingt das Verhalten der Kinder verändert, sondern eher ihr Gefühl für die “Fairness” ihrer Erziehungsberechtigten.

Phan findet die Allgemeingültigkeit dieser Antwort ziemlich überzeugend, denn sie sagt aus, was Eltern wollen, wenn sie ein Urteil fällen, und was sie tun können, um dieses Ergebnis zu gewährleisten.

Phan argumentiert, dass die meisten Eltern wollen, dass ihre Kinder nachdenklich und ehrlich sind. Auf diesem Weg liegt das Verständnis. Aber das kann ein langer Weg sein, denn Kinder sind keine logischen Akteure. Sie müssen Ursache und Konsequenz erklärt bekommen. Gespräche führen zu Erkenntnissen, die zu einem längerfristigen Verständnis führen. Ein Kind, das in seinem Zimmer schmort, wird nicht so nachdenklich sein. Ein Kind, das mit seinem Vater spricht, vielleicht schon, wenn dieser nicht zu herrisch ist.

“Wenn du versuchst, moralische oder ethische Bürger zu erziehen, willst du nicht nur Kinder, die Angst haben, erwischt und bestraft zu werden”, sagt Phan. “Du willst Kinder, die darüber nachgedacht haben, was passiert ist, als sie die Regeln gebrochen haben. Nicht nur, was es sie selbst gekostet hat, sondern auch, was es andere Menschen gekostet hat.”

Michele Rizzo, erolfgreiche Autorin, behauptet jedoch, dass es Raum für strafende Maßnahmen gibt. “Hausarrest funktioniert nur, wenn das, wofür du dem Kind Hausarrest gibst, etwas ist, das ihm ein wenig Schmerz bereitet”, lacht sie. Echte Konsequenzen helfen bei der Verhaltensänderung und werden nach Rizzos Ansicht am besten sowohl von den Eltern als auch von den Kindern als Teil einer kohärenten, umfassenderen Strategie verstanden. Der Haken an der Sache ist, dass Eltern ihre Kinder nicht nur gut genug kennen müssen, um einen Schmerzpunkt zu finden, der kein akutes Leiden verursacht, sondern auch die Beweggründe ihrer Kinder gut genug verstehen, um angemessen zu reagieren.

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“Du musst herausfinden, was die Absicht des Kindes war”, erklärt Rizzo. “Denn manchmal kann es sein, dass das Kind aus Versehen einen großen Fehler gemacht hat und es wäre absurd, ihm fünf Wochen Hausarrest zu geben, weil die Tat nicht der Konsequenz entspricht.

Allerdings stellt Rizzo fest, dass Hausarrest bei manchen Kindern einfach nicht funktioniert. “Manchmal reicht schon ein Blick oder ein erhobener Finger”, sagt sie. Manche Kinder haben ein feines Gespür für Schuldgefühle. Sie nehmen sich selbst Dinge weg.

So oder so, beide Experten sind sich einig, dass Hausarrest wahrscheinlich bis zur Mittelstufe aufgeschoben werden sollte. “In der Mittelstufe entziehen sich die Kinder in gewisser Weise deinem Zugriff”, sagt Phan. “Sie treffen sich nach der Schule mit Freunden und machen dort ihre Hausaufgaben, tummeln sich mit ihren Kumpels oder gehen nach der Schule zum Sport.

Diese Handlungen auf die Länge der “Leine” zu beschränken, kann nach Ansicht von Phan und Rizzo eine sehr effektive Taktik sein. Sie zwingt die Kinder zu verstehen, dass ihre wichtigsten Beziehungen Vorrang haben und dass man sich Unabhängigkeit verdienen muss. Solange es ein klar kommuniziertes Alternativverhalten gibt, sollten Kinder aus Bestrafungen lernen – und zwar schnell.

Frag sie: “Wie ist das für dich gelaufen?”, schlägt Phan vor. “Dann frag, was du tun wirst, um es besser zu machen”.

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