Die leere Drohung oder das leere Versprechen ist ein fast unvermeidliches Mittel der Eltern. Es ist kein gutes Mittel – das ist den meisten Eltern klar – aber es ist eines, das manchmal notwendig erscheint. Angenommen, du bist in einem Restaurant und versuchst, das Ende des Essens zu erreichen, oder du bist spät dran und musst einfach aus der Tür raus. Es könnte so aussehen, als ob die einzige Möglichkeit, weiterzukommen, darin besteht, deine Kinder zu motivieren (oder zu demotivieren): “Wenn du nicht aufhörst, dich aufzuführen, nehme ich dir deine Pokemon-Karten weg.” Umgekehrt: “Wenn du noch 15 Minuten brav bist, bekommst du zu Hause einen Preis.” Du wirst ihnen also nicht ihre wertvollen Pokemon-Karten wegnehmen, und der “Preis” wird, wenn du ihn nicht vergisst, am Ende eine Süßigkeit sein, die du herumliegen hast. Nicht schlimm, oder?

Ganz im Gegenteil. Die Forschung zeigt, dass diese Aussagen Folgen haben und das Vertrauen zwischen Eltern und Kind untergraben. “Wenn du den Mund aufmachst, musst du es auch durchziehen”, sagt Michele, Bildungspsychologin. “Denn Kinder sind sehr klug und haben einen Radardetektor, mit dem sie herausfinden, ob es sich um ein falsches Versprechen handelt.

Die Forschung zeigt dass kleine Kinder ihre Versprechen halten und von anderen erwarten, dass sie das Gleiche tun. Außerdem orientieren sie sich am Verhalten der Erwachsenen. Eine 2012 an der Universität Rochester durchgeführte Aktualisierung des klassischen Marshmallow-Tests zeigte, dass zuverlässige Interaktionen mit Erwachsenen das spätere Verhalten der Kinder beeinflussen. Kinder, die mit Erwachsenen zu tun hatten, die ihre Zusagen einhielten, warteten im Durchschnitt viel länger, bevor sie einen Marshmallow knabberten, als Kinder, die mit Erwachsenen zu tun hatten, die ihre Zusagen nicht einhielten. Die Kinder schienen eine Entscheidung darüber zu treffen, wie wahrscheinlich die versprochene zukünftige Belohnung tatsächlich war, schreiben die Forscher in einem einem Beitrag über das Experiment.

Wenn Eltern ihre Versprechen brechen, kann das einem Kind auch vermitteln, dass dieses Verhalten akzeptabel ist, sagt Michele. “Wenn du willst, dass dein Kind vertrauenswürdig ist, musst du selbst vertrauenswürdig sein.”

Hohle Drohungen hingegen können noch schwerwiegendere Folgen haben. Wenn Eltern ständig leere Drohungen aussprechen, untergraben sie das Verständnis des Kindes für Regeln und Konsequenzen, indem sie ihm suggerieren, dass “Regeln” je nach Situation befolgt oder nicht befolgt werden können. Außerdem bedeuten sie Stress für das Kind und machen es noch schwieriger, die für gutes Verhalten erforderliche Selbstkontrolle zu entwickeln.

Auch interessant:  5 Tricks, um ein unkooperatives Kleinkind in seinen Autositz zu bekommen

Statt sich auf leere Versprechungen und hohle Drohungen zu verlassen, gibt es viele andere Strategien, die Eltern anwenden können, um mit verhaltensauffälligen Kindern umzugehen, vor allem, wenn du dir Sorgen über einen Ausbruch bei der Familienfeier machst.

Die erste Strategie ist, Ausbrüche von vornherein zu minimieren. Laut Michele benehmen sich Kinder in vier Fällen vorhersehbar daneben: wenn sie hungrig, gelangweilt oder müde sind oder wenn sie Aufmerksamkeit brauchen. Wenn du dich auf diese Bedürfnisse einstellst, kannst du einen Ausbruch ganz vermeiden, sagt sie. Es hilft auch, deinen eigenen Stress um die Feiertage herum zu reduzieren, denn Kinder spiegeln das wider, was sie in ihren Eltern sehen, und das könnte sie ebenfalls zu Ausbrüchen verleiten.

Wenn du ein bestimmtes Verhalten von deinem Kind in einer bestimmten Situation erwartest, z. B. dass es sich freut, wenn es einen Pullover von der Oma bekommt, empfiehlt Michele, dieses Verhalten vorher mit ihm zu üben. So kann das Kind deine Erwartungen erfüllen und eine potenziell negative Interaktion vermeiden.

Wenn das Verhalten deines Kindes zu eskalieren beginnt, kann es für Eltern eine Herausforderung sein, sich zu beruhigen und über ihre Reaktion nachzudenken. Aber das ist wichtig. “Vertrauen ist sehr leicht zu brechen und sehr schwer wiederherzustellen”, sagt Robert, ein positiver Psychologe und Autor. In solchen Momenten kann es helfen, “hineinzuzoomen”, um sich in die Gefühle deines Kindes hineinzuversetzen, oder “herauszuzoomen”, um sich auf das große Ganze zu konzentrieren und nicht darauf, wie wütend du in diesem Moment bist.

Um gutes Verhalten zu fördern, empfiehlt Michele, dein Kind zu loben, nachdem es etwas Gutes getan hat, anstatt etwas zu versprechen, das du unmöglich einhalten kannst. Ein Beispiel für eine Zeit voller leerer Versprechungen und hohler Drohungen sind die Weihnachtsfeiertage: Anstatt mehr Geschenke vom Weihnachtsmann zu versprechen, solltest du sagen, dass der Weihnachtsmann wahrscheinlich zusieht, weil er Freundlichkeit liebt und sehr stolz ist. Diese Art von Lob kann sehr wirkungsvoll sein, denn schließlich wollen Kinder ihren Eltern wirklich gefallen. Und du dachtest, der Mythos vom Weihnachtsmann sei nichts als Ärger.

Mitarbeiter