Alle Kinder machen Fehler und verhalten sich so, wie ihre Eltern es sich nicht wünschen würden. Wenn sie unweigerlich ein anderes Kind beißen, das mühsam zusammengesetzte Puzzle ihres Geschwisters ruinieren oder die nicht schwangere Dame im Supermarkt nach dem Baby in ihrem Bauch fragen, haben Eltern natürlich das Gefühl, dass sie eine Entschuldigung verlangen sollten. An einem guten Tag wird das Kind eine Entschuldigung annehmen, ohne sich zu wehren. Aber ob sie es auch so meinen, ist fraglich. Manche Kinder sind zu jung, um zu verstehen, warum sie die Gefühle anderer verletzt haben, und können nicht begreifen, was “Es tut mir leid” bedeutet. Und was dann? Solltest du sie dazu bringen, sich zu entschuldigen? Oder lehrt es sie nicht die wahre Bedeutung von Vergebung, wenn man ihnen die Hand (oder den Mund) aufzwingt?

“Manchmal tun Kinder das nur, weil sie eine Anweisung befolgen und versuchen, das, was gerade passiert ist, hinter sich zu lassen”, sagt Norman Kallenberg, Kinderpsychologe und Gründer von Inspirierte Familien. “Aber es ist hilfreich, wenn sie sich entschuldigen, um Vergebung zu verstehen. (Und wahrscheinlich auch, um dir andere Eltern vom Hals zu halten.)

Das Verständnis eines Kindes für die Folgen seines Handelns und für den Prozess der Vergebung entwickelt sich ständig weiter, und die Eltern spielen eine große Rolle dabei, wie es sich entwickelt. Hier erfährst du, wie du besser verstehst, was in den Köpfen deiner Kinder vor sich geht, und wie du sie dazu bringst, sich nicht nur zu entschuldigen, sondern es auch so zu meinen.

Eine Entschuldigung funktioniert nur, wenn sie es auch so meint

Laut Alrik Hoffner, einer Entwicklungspsychologin ist es keine gute Idee, ein Kind dazu zu zwingen, sich zu entschuldigen, wenn es das nicht ernst meint. “Wenn sie es in diesem Moment nicht so meinen, trainierst du sie, zu lügen”, sagt Hoffner. Langfristig kann der Zwang, sich zu entschuldigen, zu noch mehr Widerstand führen, weil das Kind lernt, dass man sich nur dann entschuldigt, wenn jemand, der Macht hat, einen dazu zwingt, sagt Hoffner. Aus diesem Grund “fällt es Erwachsenen sehr schwer, sich zu entschuldigen. Sie haben das Gefühl, dass sie damit nachgeben und die Macht über die Situation verlieren”. Stattdessen müssen Kinder lernen, wie sich ihre Handlungen auf andere auswirken und was sie dagegen tun können. Im besten Fall lernen Kinder, den Schaden, den sie verursacht haben, zu erkennen und selbst zu entscheiden, dass sie es wiedergutmachen müssen. Hier erfährst du, wie du diesen Prozess in Gang bringen kannst.

Nimm sie beiseite

Wenn es an der Zeit ist, dein Kind dazu zu bringen, sich zu entschuldigen, ist es nicht der richtige Weg, von ihm zu verlangen, dass es sich vor einer Gruppe Gleichaltriger entschuldigt, vor allem, wenn es sich nicht sicher ist, was es falsch gemacht hat.

“Sich zu entschuldigen kann ein Gefühl der Scham hervorrufen, und das ist nicht hilfreich”, sagt Kallenberg. Es spielt keine Rolle, ob sie sich bei einem Kind oder einem Erwachsenen entschuldigen – nimm sie für das Gespräch zur Seite. In diesem Gespräch kannst du ihnen erklären, dass es kein schöner Anblick war, einen Eimer Sand auf ein dreijähriges Kind zu kippen. Dann fragst du sie, wie sich Sandy (Name unbekannt) gefühlt haben mag, als sie das Dreckbad bekam? Frag sie dann, was sie tun wollen, um dieses Gefühl zu verbergen.

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Mach dir klar, dass sie den Schaden, den sie angerichtet haben, vielleicht nicht verstehen

“Kinder wissen von Geburt an nicht, wie sich eine andere Person fühlt”, sagt Hoffner. “Es ist ein sehr langer Entwicklungsprozess, bis sie die Perspektive einer anderen Person einnehmen können”. Sie gibt ein Beispiel aus der Zeit, als ihr Sohn die Zahnbürste seines Vaters in die Toilette fallen ließ. So eklig das für einen Erwachsenen auch klingen mag, als sie darüber nachdachte, wurde Hoffner klar, dass ihr Sohn Wasser liebte und da sie ihn oft mit Wasserschüsseln spielen ließ, war die Toilette für ihn nur ein weiteres Spielzeug. Er wusste nichts über Keime oder Sanitäranlagen, sondern nur, dass es Spaß macht, Dinge platschen zu lassen.

Um zu erkennen, dass eine Entschuldigung gerechtfertigt ist, brauchen Kinder Hilfe, um die Auswirkungen ihrer Handlungen zu verarbeiten. “Eine Entschuldigung ist unsere Art zu sagen, dass ich das verstehe und anerkenne”, sagt Kallenberg.

Bringe ihnen bei, die Sichtweise eines anderen zu verstehen

Eltern sollten die Person, die geschädigt wurde, darauf aufmerksam machen, wie sie auf die Handlungen ihres Kindes reagiert hat, und dann eine Zeit erwähnen, in der sich das Kind vielleicht ähnlich gefühlt hat, um einen Bezugsrahmen zu haben. Wenn Sam Alex beißt, könnten Sams Eltern laut Hoffner zu Sam sagen: “Erinnerst du dich daran, wie sehr du vom Fahrrad gefallen bist und wie weh das getan hat? Genau so fühlt sich Alex. Und so fühlen sich Menschen, wenn sie jemand beißt. Es tut sehr, sehr weh. Alex weint, weil es so weh tut.” Bei älteren Kindern können die Eltern sie bitten, den Schaden zu benennen, den sie selbst verursacht haben. “Es ist hilfreich, wenn die Person die Gefühle benennt, die sie bei jemandem ausgelöst hat, und weiß, wofür sie sich entschuldigt”, sagt Kallenberg.

Wenn jemand deinem Kind Unrecht getan hat und es an der Zeit ist, sich zu entschuldigen, hilft es, die Tat in einen Kontext zu stellen. Was denken sie, warum der Täter ihnen auf die Nase geschlagen hat? War er auf einem massiven Zuckerrausch? Vielleicht hat er Verhaltensprobleme oder war über etwas verärgert, was dein Kind gesagt hat. Diese Gründe rechtfertigen keine Gewalt, aber sie helfen den Kindern zu erkennen, dass andere Menschen Beweggründe haben und genauso Fehler machen wie sie selbst. Wenn du Kindern beibringst, zu verstehen und zu akzeptieren warum sich jemand für einen Fehler entschuldigt, damit sie verstehen, dass jeder Fehler macht. Und das macht es wahrscheinlicher, dass sie sich entschuldigen.

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Die Lösung für ein Kind, das kein Mitleid empfindet

Sich dafür zu entschuldigen, dass man die Sandburg einer anderen Person zertrampelt hat, erfordert Einfühlungsvermögen, und Einfühlungsvermögen aufzubauen ist ein Prozess. Diese Übungen können Kindern helfen, ein besseres Verständnis dafür zu entwickeln, wie ihre Handlungen andere beeinflussen.

Wenn sie es immer noch nicht begreifen, versuch es hiermit:

  • Lass sie einen Brief schreiben: Setz dich mit deinem Kind hin und bitte es, einen kurzen Brief an die Person zu schreiben, bei der es sich entschuldigen muss. Auch wenn sie diesen Brief nicht aushändigen müssen (sie können ihn für sich behalten oder dem Weihnachtsmann schicken), zwingt sie das dazu, sich in die Lage des anderen Kindes zu versetzen. Sie können genau sagen, was sie falsch gemacht haben und wie sie möchten, dass die andere Person weitermacht. Wahrscheinlich in aller Freundschaft.
  • Für kleine Kinder: Versuch es mit einem Luftballon: Einen Luftballon im übertragenen Sinne, meine ich. “Sie sollen sich einen Luftballon vorstellen, an dem eine Schnur befestigt ist”, sagt Kallenberg. “Der Ballon enthält den Vorfall und die damit verbundenen Gefühle. Wenn sie verstanden haben, was sie getan haben und wie es jemanden beeinflusst hat, können sie eine Schere nehmen und loslassen. Die Schere ist auch bildlich zu verstehen.

Lebe gute Entschuldigungen vor, um ein Beispiel zu geben

Kinder sind nicht die einzigen, die Dinge sagen und tun, die sie nicht so meinen. Wenn Kinder sehen, dass ihre Eltern Entschuldigungen anbieten und annehmen, können sie lernen, es selbst zu tun. “Eltern müssen darüber nachdenken, was sie hoffen, dass ihr Kind tun würde, wenn es etwas Verletzendes getan hätte”, sagt Hoffner. Wenn Eltern wollen, dass ihre Kinder sich eingestehen, wenn sie etwas Verletzendes getan haben, und versuchen, es wiedergutzumachen, müssen sie dieses Verhalten vorleben.

“Sich zu entschuldigen hilft, eine Grenze zu setzen und zu zeigen, dass etwas nicht in Ordnung war”, sagt Kallenberg. Hoffner fügt hinzu: “Es zeigt den Kindern, dass wir sie respektieren, dass uns ihre Gefühle wichtig sind und dass wir die Verantwortung für unsere Fehler übernehmen werden. Wenn wir ihnen zeigen, wie man das macht, und sie spüren lassen, wie wichtig das ist, werden sie es lernen. ”

Natürlich enthalten die besten Entschuldigungen keine Wenns, Unds oder Abers, die die Schuld umlenken. Erkenne den Schaden an, den du verursacht hast, ohne Vorbehalte. “‘Es tut mir leid, aber …’ gilt nicht als Entschuldigung. ‘Es tut mir leid, aber du hättest …’ macht die Sache oft noch schlimmer”, sagt Hoffner. Es ist an der Zeit, deine Wiedergutmachungsliste hervorzuholen.

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