Es ist eine bekannte Szene: Das Elternteil setzt eine Grenze, bekommt einen Rückschlag, dann noch mehr, und 30 Sekunden später merkt es, dass seine Haltung keinen Sinn gemacht hat. Eine Umkehr ist angesagt, aber man befürchtet, dass dies ein Zeichen von Schwäche ist, das das Kind riechen und speichern wird, um es in zwei Stunden mit noch mehr Nachdruck einzusetzen. Das Elternteil beschließt, sich an die ursprüngliche Anweisung zu halten und im Loch zu bleiben, während es immer tiefer und tiefer wird.

Es gibt einige Gründe für diese Dynamik, einige sind verständlich, andere selbstverschuldet. Es ist unmöglich, jedes Wort zu bedenken, bevor es ausgesprochen wird. Kinder entwickeln sich schnell; was vor zwei Wochen noch vernünftig war, gilt heute vielleicht nicht mehr. Eltern arbeiten lange und wollen mit ihrer begrenzten Spielzeit nicht geizig sein. Die Technologie verschlimmert die Ablenkungen noch. Und schließlich gibt es mehr Diskussionen und weniger Gewissheit darüber, wer eigentlich das Sagen hat, wenn die Eltern weniger nach dem Motto “Weil ich es sage” handeln, sagt Dr. Lawrence.

Auch wenn es immer unverhandelbare Grenzen geben muss, sagt Dr. Joshua Sparrow, Professor für Kinderpsychologie in Harvard, dass die Fähigkeit, mitten im Satz den Kurs zu ändern, ein notwendiges Instrument für Eltern ist. Es ist nicht nur ein Mittel zum Überleben, sondern auch der effektivste Weg, um zu zeigen, wie man weniger emotional und überlegter sein kann und dass es nicht tödlich ist, seine Meinung zu ändern.

Und das Beste daran ist, dass es weder schwierig noch eine große Produktion sein muss. Das Schlüsselelement, um Autorität zu bewahren, ist laut Cohen, dass das, was gesagt wird, ein neues Denken widerspiegeln muss. Eine Version von “Gutes Argument. Das habe ich nicht bedacht”, zeigt deinen Vater als flexiblen, fairen Menschen. Ein anderer Satz wie “Ich werde darüber nachdenken, was ich gerade gelernt habe und mich wieder bei dir melden” (Sparrow) zeigt, dass er offen sein will, ohne etwas zu versprechen. Die Verzögerung stellt einfach sicher, dass die Konsequenzen nicht geschmälert werden. Der zusätzliche Vorteil ist, dass das Kind die Verantwortung übernimmt, ein besserer Reporter zu sein. Anstatt ein vages “Ich gehe alleine raus” zu geben, das beim nächsten Mal ein schnelles “Nein” nach sich zieht, könnte es sagen: “Ich möchte mich einfach auf die Treppe setzen und auf dich warten”, woraufhin es ein “Klingt gut” erhält.

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Der andere Teil ist, dass der Wechsel in der Mitte des Satzes keine Meinungsänderung bedeuten muss, sondern nur eine Änderung der Art des Gesprächs. Ein Beispiel: Der 5-Jährige will mit dem Fahrrad zur Schule fahren, aber sein jüngerer Bruder muss im Kinderwagen mitkommen. Es gibt ein Patt, und ihn fahren zu lassen, ist keine Option. Man ist geneigt, sich zu wehren, aber einfach zu sagen: “Offensichtlich ist das sehr wichtig für dich”, kann die Emotionen nicht kurzschließen. Mit ein bisschen Nachdenken und Nachfragen können die Eltern feststellen: “Oh, du willst auch ein paar Räder. Wie wäre es, wenn du von der Schule nach Hause fährst?” Bei einer solchen Antwort geht es nicht darum, zu verhandeln oder nachzugeben, sondern darum, eine Lösung zu finden, die für alle funktioniert. “Du willst ihn nicht unbedingt glücklich machen, aber du bist daran interessiert, ihm zuzuhören”, sagt Cohen.

Es gibt gute Gründe, die Position zu wechseln. Die neu entdeckten Fähigkeiten der Kinder, zu schwimmen, über die Straße zu gehen oder einen Toaster zu bedienen, können ohne Vorwarnung auftreten. Es ist unmöglich, jeden Moment vorherzusehen – “Autopilot ist eine elterliche Standardeinstellung”, sagt Cohen – aber wenn ein Elternteil regelmäßig seine Worte zurücknehmen muss, stimmt etwas nicht. Es mangelt an Aufmerksamkeit oder man hat Angst, dass das Kind verärgert ist. Das “Nein” wird zum Reflex oder zu einem allgemeinen Vorurteil. So oder so wird das Kind irgendwann aufhören zuzuhören. “Es muss auch Ja-Sager geben”, sagt Sparrow.

Um die “Nein”-Gewohnheit zu durchbrechen, empfiehlt Cohen, jeden Tag oder jede Woche fünf Minuten oder eine Stunde einzuplanen, in denen das Kind alles mit “Ja” beantworten kann, außer bei extremer Gefahr oder hohen Kosten. Behandle diese Zeit wie Essen oder Wasser, das niemals verdient, verloren oder vorenthalten werden darf. Auch hier wird die Bindung gestärkt, und das Kind akzeptiert, dass es Orte gibt, an denen es die Kontrolle über die Welt hat und wo nicht. Diese Zeit ermöglicht es den Eltern auch, den Gebrauch von “Nein” selbst zu kontrollieren. “Früher hieß es: ‘Nein und halt die Klappe'”, sagt Cohen. “Jetzt heißt es: ‘Nein und ich höre dir zu’. Das ist das neue Pauschalangebot.”

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