Ein einzelnes Kind zu disziplinieren ist eine relativ einfache Aufgabe, wenn du einen Auszeitplatz, Gesprächsbereitschaft und etwas Geduld hast. Aber sobald aus einer dreiköpfigen Familie eine vierköpfige Familie wird, bekommt die Disziplin ein Publikum. Wenn ein weiteres Kind im Zimmer ist (oder im Nebenzimmer, Kinder lauschen), gibt es eine Reihe neuer Überlegungen: Wohin gehen alle bei Auszeiten? Wer bekommt welche Strafe? Wie normalisiert sich das Verhalten nach einem Konflikt?

Der wahrscheinlichste Grund, warum mehr als ein Kind bestraft wird, ist ein Konflikt zwischen zwei Kindern – aggressives Raufen mit Spielzeug, Schubsereien und Ähnliches. Das sind Fälle, in denen beide Parteien schuld sind, aber das muss nicht bedeuten, dass alle bestraft werden. Familienberaterin Jaime Malone empfiehlt sogar, das Spielzeug zu bestrafen (sozusagen). “Wenn das Objekt entfernt wird, führt das natürlich zu einer Konzentration und Verhaltensänderung bei den Kindern”, erklärt sie. “Wenn sie sich auf etwas anderes konzentrieren, können auch die Streitereien aufhören.”

Aber manchmal geht es gar nicht um ein Objekt. Menschen sind Menschen und kleine Menschen können besonders klein sein, da kann schon mal was passieren. Der Schlüssel liegt nicht darin, diese Unvermeidlichkeit zu vermeiden, sondern logisch und beruhigend zu reagieren. Auch wenn Erwachsene gerne glauben, dass das größere Kind der Anstifter ist, ist es wichtig zu wissen, dass auch kleine Kinder für einen Streit verantwortlich sein können – und zwar oft, weil sie nicht die nötigen Fähigkeiten zur Deeskalation haben.

“Jüngere Kinder konzentrieren sich oft auf das Verhalten des anderen Kindes und nicht auf ihr eigenes”, erklärt Malone. “‘Ich habe ihn geschlagen, weil er mich geschlagen hat’ ist nur allzu häufig.” Sie sagt, dass Eltern ihren Kindern, vor allem ihren Geschwistern, bereits vermitteln sollten, dass es bessere Möglichkeiten gibt, als zuzuschlagen, wenn die Emotionen hochkochen. Außerdem sollten sie schon jetzt wissen, welche Konsequenzen es hat, wenn ein Kind sich für Gewalt entscheidet, anstatt seinem Gegner zu sagen, dass er aufhören soll, den Konflikt zu verlassen oder sich von einem Erwachsenen helfen zu lassen.

Wenn diese Konsequenzen klar sind, erklärt Malone, kann ein älteres Kind die Konsequenzen, von denen es weiß, dass sie bevorstehen, benennen und selbst anwenden. Man kann ihnen zum Beispiel einfach sagen, dass sie eine Auszeit nehmen sollen, ohne dass sie überwacht werden. “Das gibt den Eltern die Möglichkeit, die Konsequenzen für das jüngere Kind zu überwachen”, sagt sie.

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Aber wie auch immer die Konsequenzen aussehen, sie müssen für alle beteiligten Kinder unmittelbar sein. “Wenn du mehrere Kinder bestrafst, solltest du die Konsequenz für ein Kind nicht aufschieben, weil du sie für ein anderes Kind umsetzen musst”, sagt Malone. “Eine Konsequenz muss zeitnah zum Ereignis erfolgen, damit sie in Bezug auf Ursache und Wirkung eine Bedeutung hat.

Darüber hinaus sollte die Konsequenz altersgerecht sein. Im Fall von Auszeiten gilt der Standard von einer Minute pro Lebensjahr. Deshalb ist es wichtig, dass es mehr als einen Auszeitpunkt gibt, um Beschwerden über die Fairness zu vermeiden. Diese könnten sich noch verstärken, wenn ein jüngeres Kind, dem die Zeit abgelaufen ist, in Sicht- und Hörweite eines älteren Kindes ist, das sich verhöhnt fühlen könnte. Älteren Kindern reicht es vielleicht aus, wenn du ihnen die Regel von einer Minute pro Jahr erklärst.

Laura McLaughlin, Licensed Professional Counselor und Spieltherapeutin bei The Tot, weist darauf hin, dass es für Eltern an der Zeit ist, den Kindern zu helfen, ihre Beziehung zueinander zu reparieren, sobald sich alles beruhigt hat. Schließlich sind Beziehungen im Leben eines Kindes von entscheidender Bedeutung. Es macht keinen Sinn, wenn eine Rauferei etwas Gutes kaputt macht.

“Wenn der Konflikt zwischen Geschwistern aufgetreten ist, ist es wichtig, dass die Familie Zeit hat, die Kinder wieder zusammenzubringen”, erklärt McLaughlin. “Die Wiederherstellung der Verbindung hilft den Geschwistern zu erkennen, dass die Beziehung wichtiger ist als die konkreten Umstände.”

Als Spieltherapeutin setzt McLaughlin auf die Kraft des Spiels, um zerbrochene Bindungen wiederherzustellen. “Familienspiele, künstlerische Aktivitäten oder das gemeinsame Abendessen sind gute Gelegenheiten, um zu zeigen, dass man die Gefühle und Bedürfnisse jedes Kindes schätzt”, erklärt sie. Es ist auch ein guter Zeitpunkt, um darüber zu sprechen, was akzeptables Verhalten ist und was nicht. Aber manchmal bedeutet die Wiederherstellung der Bindungen auch, dass man zum Konfliktpunkt zurückkehrt und im Beisein eines Elternteils an einer Lösung arbeitet. Kinder verdienen und brauchen oft eine zweite Chance, um gut zueinander zu sein.

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