Ich habe es schon einmal gesagt und ich sage es noch einmal: Alleinerziehende sind Helden. Ich habe die letzten 6 Tage allein mit meiner 14 Monate alten Tochter verbracht, weil meine Frau aus beruflichen Gründen verreisen musste, und ich bin fast verrückt geworden. Das klingt dramatisch, ich weiß, aber ich habe es gedacht. Ich ging sogar so weit, es laut auszusprechen, als ich von meinem schreienden Kind weg in einen leeren Raum ging, damit ich mich selbst hören konnte, wie ich solche dramatischen Dinge dachte – und sagte: “Ich verliere gerade meinen verdammten Verstand.”

Ich möchte das klarstellen. Meine Tochter ist brillant. Sie ist ein großartiges Genie, so wie jedes Kind in den Augen seines Vaters ein großartiges Genie sein sollte. Ich liebe sie, wie ein Hund sein Herrchen liebt: dumm, bedingungslos und mit vielen feuchten Küssen. Okay, super. Jetzt, da wir das festgestellt haben, wollen wir wissen, was sie auch ist: verrückt.

Wenn ich sage, dass sie geschrien hat, dann habe ich das Bild noch nicht vollständig wiedergegeben, nicht einmal ansatzweise. Sie hat nicht nur geschrien, sie hat gekreischt. Aus vollem Halse. Ich bin kein Mediziner, bei weitem nicht, aber wenn du oder jemand, den du kennst, Arzt oder Wissenschaftler in einem schicken Forschungsinstitut ist, solltest du dir die Stimmbänder von Emma Josefine Basa Nemec ansehen. Sie hat kein Glas zerbrochen. Noch nicht. Aber in den letzten drei Wochen hat sie so laut geschrien, dass ich, wenn ich mitten in einem ihrer Ausbrüche aufschaue (vielleicht zum Gebet, zu einem Gott?), das Blut zwischen meinen Ohren vibrieren spüre.

Drei Wochen. Ungefähr so lange reißt diese schreiende Party schon das Dach ab. Sie schreit, wenn sie nicht meine volle und ungeteilte Aufmerksamkeit hat. Oder wenn sie nicht bekommt, was sie will. Oder wenn ich – seien wir mal ehrlich – keine Ahnung habe. Sie kann mit ihrem Rollator (den wir liebevoll Walker Texas Ranger nennen) unterwegs sein, von einem Ohr zum anderen lächeln, während sie über den Boden stapft, und dann – eeeEEEEEEEEEE! Und schon ist sie eine Banshee. Und es ist erschreckend. Selbst Chuck Norris würde sich in die Hose pinkeln.

“Nein!” werde ich streng sagen. “So schreien wir nicht in diesem Haus.” Als ob die Verwendung des königlichen “Wir” meine Verärgerung irgendwie mildert oder ihrem sich entwickelnden Gehirn klar macht, dass auch ich gerne wie eine verkokste Todesfee schreien würde, aber da die Hausordnung besagt, dass wir das hier nicht tun, behalte ich meinen dämonischen Schreidrang für mich.

Sie schaute zu mir auf, ihr Ohr an die Gitarre gepresst, ihre großen Augen gleichzeitig neugierig und friedlich, und ich hätte fast geweint.

Ich fühlte mich in einigen dieser haarsträubenden Momente so hilflos, so reaktionär und unzureichend ausgerüstet, dass ich sogar auf Facebook um Ratschläge bat, wie man mit einem schreienden Baby umgehen sollte. Und Menschen meldeten sich. Leute, von denen ich seit Jahren nichts mehr gehört habe – deren Profilbilder auf meinem Konto herumlagen, als ob das alles wäre, als ob es nicht irgendwo auf der anderen Seite einen echten Menschen gäbe, der ein echtes Leben führt – schlugen alles Mögliche vor, von Musik, die die ganze Zeit läuft, bis hin zu einem guten Montessori-Programm, wobei der rote Faden etwas war, das ich zwar wusste, aber an das ich unbedingt erinnert werden musste: dass Kinder frustriert sind, wenn sie noch nicht die sprachlichen Fähigkeiten haben, um auszudrücken, was sie wollen. Ich habe all diese Ideen sehr geschätzt, vor allem aber die Unterstützung: das Durchhalten, die Erinnerung daran, dass auch dies vorübergehen wird. Die einfache Tatsache, dass ich um Hilfe gebeten habe und sie mir gegeben wurde, hat etwas Schönes. Dadurch fühlte ich mich weniger, nun ja, hilflos. Und, was noch wichtiger ist, weniger allein. Weniger so, als wäre ich gerade erst in ein fremdes Land gezogen und ein Hausmann geworden, der sich jeden Tag mit dieser neuen Realität auseinandersetzen muss.

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Meine Frau kam gestern Abend nach Hause. Ich war so glücklich, sie zu sehen, dass ich fast in ihren Armen zusammengebrochen wäre. (Sie ist einen halben Meter kleiner als ich, also wäre das nicht gut für sie ausgegangen.) Ich habe mich bei ihr eine Weile darüber ausgelassen, was mit EJ los ist. Sie hörte mir zu. Wir haben einen Plan ausgearbeitet. Wir werden ihr sagen, dass sie ihre Worte benutzen soll, und dann, wie ein guter Freund vorgeschlagen hat, werden wir ihr zeigen, wie man diese Worte benutzt. Und mit ein bisschen Geduld und viel tiefem Durchatmen werden wir erleben, wie unsere Tochter die Leadsängerin einer Hardcore-Band und dann die Präsidentin der Vereinigten Staaten von Amerika wird, in dieser Reihenfolge. (Oder vielleicht wird sie erst Präsidentin und gründet dann die Hardcore-Band. Wenn ich so drüber nachdenke, wird das wahrscheinlich auch Hillary Clinton tun).

Die letzte Woche war eine der härtesten Wochen meines Lebens. Ich sage das nicht gerne, aber es gab Momente, in denen es schwer war, meine Tochter zu lieben. Es gab Momente, in denen es schwer war, nicht genau das zu tun, was ich getan habe, nämlich in einen anderen Raum zu gehen und zu fluchen. Das lässt mich denken, dass es für EJ wahrscheinlich auch schwer war, mich zu lieben. Sie konnte nicht sagen, was sie wollte, und musste mit ansehen, wie ihr Vater sie genau dann verließ, als sie ihn am meisten brauchte.

Aber es gab auch Momente, in denen sie das tat, was sie so gut kann, nämlich mein Herz in einen Ozean verwandeln. Zum Beispiel, als ich neben ihr auf dem Boden Gitarre spielte und sie eine Pause vom Trommeln auf den Saiten einlegte, um sich auf meinen Schoß zu kuscheln, ihren Kopf unter meine klimpernden Finger zu legen und zu hören, wie das Instrument vor Musik vibrierte. Sie sah zu mir auf, ihr Ohr mit der Muschel an die Gitarre gepresst, ihre großen Augen gleichzeitig neugierig und friedlich, und mir kamen fast die Tränen.

Ich muss mir diese Momente merken. Wenn meine Tochter mir die Hölle heiß macht, muss ich mich daran erinnern, was leicht zu merken ist, wenn ihre Augen voller stiller Verwunderung sind: dass sie die Welt kennenlernt und dass diese Welt, so erstaunlich sie manchmal auch sein mag, zu anderen Zeiten sehr, sehr überwältigend ist. Ich muss daran denken, ihr zu sagen, dass ich sie sehr liebe, und das nicht nur – wie letzte Woche – in den ruhigen Momenten, wenn sie kurz vor dem Einschlafen ist. Ich muss ihr viel öfter sagen, dass ich sie liebe, wenn sie sich die Seele aus dem Leib schreit. Wenn sie schwer zu lieben ist, muss ich sie noch mehr lieben.

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