An jeder amerikanischen Mittelschule blüht die Verlegenheit an der Bordsteinkante. In diesem Niemandsland zwischen Zuhause und der Schule ist ein Kind gezwungen, den wahrgenommenen – und wahrscheinlich auch eingebildeten – sozialen Druck mit dem Bedürfnis zu vereinbaren, die Eltern zu beruhigen und von ihnen beruhigt zu werden, die sich weigern, ihr Civic wieder in Gang zu setzen. Väter und Mütter, die einst Helden für ihre Töchter und Söhne waren, sehen sich plötzlich von augenrollenden Vor-Rasierern verhöhnt. Es ist eine verwirrende und plötzliche emotionale Wendung, die unweigerlich zu Missverständnissen und oft zu Konfrontationen führt. Das ist auch unvermeidlich.

“Die Adoleszenz beginnt mit einem Verlust”, sagt Carl Pickhardt, Psychologe. “Wir verlieren das liebenswerte und bezaubernde Kind. Und wir werden diese kleine Person nie wieder so haben. Was sie verlieren, sind diese perfekt idealisierten, wunderbaren Eltern.”

Das Delta zwischen Perfektion und Realität ist, wie jeder weiß, der schon einmal eine soziale Interaktion hatte, der Ort, an dem sich Peinlichkeiten bilden. Pickhardt erklärt, dass die verärgerten Seufzer der Kinder durch einen natürlichen Gesinnungswandel, der zwischen dem 9. und 13. Wenn Kinder unabhängiger werden, lehnen sie sowohl die Strenge als auch die Unterstützung ihrer Eltern ab und versuchen, eine eigene Identität zu entwickeln. Das führt zu einer vorhersehbaren und gelegentlich verletzenden Überkompensation.

“Bei uns zu sein, passt nicht mehr, wenn Kinder die beiden Hauptziele der Adoleszenz erreichen wollen”, sagt Pickhardt. Das liegt vor allem daran, dass diese beiden Ziele – “sich so weit abzugrenzen, dass sie endlich eine funktionierende Unabhängigkeit entwickeln, und sich so weit abzugrenzen, dass sie am Ende eine passende individuelle Identität haben” – sehr viel Arbeit erfordern.

Das gilt vor allem deshalb, weil es bei der jugendlichen Identität ebenso sehr um die Akzeptanz in einer Gruppe Gleichaltriger geht wie um den individuellen Ausdruck. Und um von Gleichaltrigen akzeptiert zu werden, muss man die sozialen Normen genau kennen. Interessanterweise (und vielleicht nicht zufällig) ist dies die gleiche Voraussetzung für die Fähigkeit, sich zu schämen.

“Solange du die Regeln nicht kennst, ist es schwer, sich für etwas zu schämen”, sagt Dr. Skyler Hawk, der an der Chinese University of Hong Kong über Emotionen und das Jugendalter forscht. “Jugendliche sind überempfindlich gegenüber sozialen Normen. Sie sind ständig auf der Suche nach Verstößen gegen soziale Normen durch sich selbst oder durch andere.

Auch interessant:  Woran man erkennt, dass sich ein Baby langweilt und was man dagegen tun kann

Das Problem ist, dass Jugendliche zwar auf soziale Normen achten, aber auch unglaublich egozentrisch sind, die Normen, die sie beobachten, nicht richtig einschätzen können und bereit sind, nach der Laune eines imaginären Publikums zu handeln. “Sie merken nicht, dass alle anderen in der Mittelschule das Gleiche denken”, sagt Hawk. “Sie denken, dass alle auf sie schauen und nicht auf andere”.

Und genau deshalb ist der Schulwechsel in der Mittelstufe ein so schwieriges Unterfangen. Ein Kind, das versucht, ein Individuum zu werden, wird von seinem Vater oder seiner Mutter ausgebremst, die wollen, dass es das gleiche süße Kind bleibt. Draußen schaut ein imaginäres Publikum von Gleichaltrigen aufmerksam zu, wie das Kind gegen die gesellschaftlichen Normen verstößt, indem es seine Verärgerung über einen Erwachsenen zum Ausdruck bringt. “Was für ein Individuum!”, bemerken die Mitglieder dieses imaginären Publikums, während sie mit den Augen rollen und die Gesichter erröten. Das ganze soziale Gefüge ist von Natur aus lächerlich, aber Pickhardt sagt, dass man es trotzdem ernst nehmen sollte.

“Du willst die Peinlichkeit nicht trivialisieren. Sie ist sehr, sehr ernst”, sagt Pickhardt. “Es ist nicht weit von der Demütigung und nicht weit von der Scham entfernt.”

Er schlägt vor, dass Eltern sich bemühen sollten, die Hinweise aufzugreifen und Verhaltensänderungen vorzunehmen, um die Peinlichkeit ihrer Kinder zu minimieren. Es ist ein Akt schmerzhafter elterlicher Selbstlosigkeit, aber weder der erste noch der letzte.

“Es ist keine verbindende Erfahrung”, erinnert Pickhardt die Eltern. “Es ist eher eine entfremdende Erfahrung.”

Pickhardt zufolge sollten sich Eltern auf Peinlichkeiten gefasst machen, denn die Pubertät führt unweigerlich zur Trennung. Eltern können weder die Hormone noch die Entwicklungspsychologie überlisten. Peinlichkeit ist ein Symptom und die Krankheit des Erwachsenwerdens. Um eine sinnvolle Beziehung aufrechtzuerhalten, sollten Eltern also vermeiden, sich zu beschweren oder sich über verlegene Kinder lustig zu machen, selbst wenn sie sich absurd verhalten.

“Eltern müssen Türöffner sein”, sagt Pickhardt. “Sie müssen neue Wege finden, um mit ihrem Kind zusammen zu sein.” Und wenn das bedeutet, eine Umarmung für eine angemessene Zeit zu unterbrechen, fernab von den neugierigen Blicken Gleichaltriger, dann ist es an der Zeit, sich damit abzufinden und zu wissen, dass es dem Wohl des Kindes dient.

Auch interessant:  Wie man Kindesentführungen und Entführungen verhindern kann
Mitarbeiter