In Ermangelung einer echten Strategie entscheiden sich viele Eltern für einen Erziehungsstil nach dem Motto “Strom des Bewusstseins” – das heißt, sie reagieren auf das Verhalten ihres Kindes mit einer Litanei von scheinbar elterlichen Phrasen, die sie im Laufe der Jahre aufgeschnappt haben. An sich ist an diesem Ansatz nichts auszusetzen – er ist sicherlich verständlich – aber leider basieren viele dieser Klischees auf veralteten oder falschen Annahmen darüber, wie Kinder funktionieren. Andere Phrasen sind in den Ohren von Kindern nicht wirklich produktiv, sondern sind lediglich emotionale Reaktionen auf den Stress, für kleine, verrückte Menschen verantwortlich zu sein. Hier sind acht der schlimmsten und häufigsten Phrasen, die du vermeiden solltest.

“Du musst es los werden”

Manchmal haben Kinder mit mysteriösen Zwängen zu kämpfen. Sie können vielleicht nicht gegen den Drang ankämpfen, nackt durch das Haus zu rennen, nervige hohe Geräusche zu machen oder aufs Töpfchen zu gehen. Manche Eltern reagieren darauf, indem sie dem Kind einen vorübergehenden Aufschub der Konsequenzen anbieten, damit es sich “abreagieren” kann. Leider basiert dieses Konzept auf einem tragischen Missverständnis des menschlichen Gehirns und des Konzepts der Katharsis.

Tatsache ist, dass Kinder nicht mit dem endlichen Wunsch geboren werden, nackt durch das Haus zu rennen. So funktioniert der menschliche Verstand nicht. Wenn du ihnen also sagst, dass sie nackt laufen sollen, wird ihr Drang, sich auszuziehen und zu sprinten, nicht gestillt. Im Gegenteil, es wird wahrscheinlich das Gegenteil bewirken. Ein Kind, dem erlaubt wird, sich “auszutoben”, freut sich, wenn es in seinem Verhalten bestärkt wird.

Die bessere Idee, um problematische Verhaltensweisen anzugehen, ist, das positive Gegenteil zu üben. Das kann bedeuten, ein Kind zu ermutigen, in seiner Unterwäsche oder seinem Pyjama herumzulaufen. Oder du forderst es auf, beim nächtlichen Sprint die Klamotten anzubehalten, weil die “großen Kinder” das so machen. Es geht darum, das gute Verhalten zu verstärken, nicht das lästige.

“Du bist ein böses Kind”

In ihren dunkelsten Momenten haben Eltern vielleicht das Gefühl, dass ihr Kind wirklich ein schlechter Mensch ist. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass ihr Sprössling boshaft ist und sich aus Spaß an der Freude schlecht benimmt. Und wenn sie die Wut spüren, die mit diesen dunklen Momenten einhergeht, kann der Wunsch, das Kind zu fragen, warum es so schlecht ist, oder ihm sogar zu sagen, dass es schlecht ist, unwiderstehlich werden.

Aber der elterliche Aufruhr, der durch das schlechte Verhalten eines Kindes verursacht wird, basiert auf einer Annahme, die ganz sicher falsch ist. Kinder benehmen sich aus den unterschiedlichsten Gründen daneben und keiner davon ist, weil sie hasserfüllte, boshafte Menschen sind. Aber wenn man einem Kind sagt, dass es das ist, verinnerlicht es diese Botschaft. Das kann zu noch schlimmerem Verhalten und einer ganzen Reihe von psychologischen Problemen wie Depressionen und Angstzuständen führen.

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Die bessere Taktik ist es, das Verhalten als schlecht zu bezeichnen und das Kind darin zu bestärken, dass es in Wirklichkeit ein guter Mensch ist, der Gutes tun kann. Wenn du das Verhalten ansprichst und nicht das Kind, können die Eltern es auch mit natürlichen Konsequenzen in Verbindung bringen, z. B.: “Du hast das Spielzeug geworfen, und jetzt wird das Spielzeug in die Auszeit genommen. Das ist viel schwieriger, wenn man einem Kind sagt, dass sein ganzes Wesen schlecht ist.

Es ist sogar noch besser, gute Verhaltensweisen zu benennen. Sie passieren hundertmal am Tag und wenn man sie ins Licht rückt, wird das Positive hervorgehoben.

” … Oder sonst … “

Der Begriff “oder sonst” ist eine schlechte Brücke zwischen Verhalten und Konsequenz. Meistens wird er im Zorn gesagt und stellt eine Drohung dar. Aber Drohungen sind eine unwirksame Erziehungsmethode und eine Person, die droht, verhält sich selten rational.

Besser als zu drohen, “dieses Auto umzudrehen” oder “ihnen etwas zum Weinen zu geben”, ist es, die natürlichen Konsequenzen der Handlungen eines Kindes zu betonen. Aber es gibt ein paar Regeln: Die Konsequenzen müssen in einem logischen Zusammenhang mit dem Verhalten stehen, unmittelbar erfolgen und in aller Ruhe ausgesprochen werden, wenn sie das Denken des Kindes verändern sollen. Außerdem ist es wichtig, dass die Konsequenz mit der Zusicherung einhergeht, dass das Kind weiterhin sehr geliebt wird.

“Hör auf, schüchtern zu sein”

Eine der besten Methoden, um ein Kind in Richtung Angststörung zu drängen, ist, es zu schikanieren und zu zwingen, Leute zu begrüßen, bei denen es sich unwohl fühlt. Und wenn die elterliche Ermahnung eine Aufforderung zum Umarmen, Händeschütteln oder Küssen enthält, heißt das im Grunde: “Dein Körper und deine Grenzen sind bedeutungslos und können von jedem außer Kraft gesetzt werden, der mehr Autorität hat als du.”

Was gegen Schüchternheit hilft, sind Übung, Unterstützung und Vorbereitung. Schüchterne Kinder kommen am besten zurecht, wenn sie wissen, was auf sie zukommt, und wenn sie geübt haben, sich zu begrüßen, auch wenn es eher ein High Five als ein Händedruck oder eine herzliche Umarmung ist. Das hilft auch dabei, die Erwartungen eines Besuchers zu erfüllen.

“Geh auf dein Zimmer”

Auszeit-Profis wissen, dass diese Disziplinierungstaktik eine angemessene Reaktion auf unsoziales Verhalten ist. Eine Auszeit gibt den Kindern die Möglichkeit, über ihr Verhalten nachzudenken, wenn sie in aller Ruhe durchgeführt wird und man darüber spricht, was passiert ist und was man hätte anders machen können.

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Noch wichtiger ist, dass Auszeiten dazu dienen, prosoziales Verhalten zu fördern. Ein Kind in sein Zimmer zu verbannen, ist also das Letzte, was Eltern tun sollten. Man weiß ja nie, was da drinnen vor sich geht. Ein Buch lesen? Mit Spielzeug spielen? Was auch immer das Kind in seinem Zimmer macht, es ist höchstwahrscheinlich nicht für sein Verhalten verantwortlich. Es ist besser, sie in der Nähe und ruhig zu halten als weit weg und privat.

“Warum kannst du nicht mehr wie deine Schwester sein?”

Geschwisterrivalitäten können unglaublich schädlich sein. Es ist sogar wahrscheinlicher, dass es zu Gewalt zwischen Geschwistern kommt als zwischen Eltern und Kindern. Das Letzte, was eine angespannte Beziehung braucht, ist zusätzlicher Konkurrenzdruck von Seiten der Eltern.

Anstatt wenig hilfreiche Vergleiche anzustellen, sollten Eltern lieber die Zusammenarbeit zwischen Geschwistern fördern. Es ist viel besser, die Kinder zu kooperativen Spielen ohne Wettbewerb zu ermutigen oder sie aufzufordern, gemeinsam eine Aufgabe zu erledigen, als sie auf vergleichbare Schwächen hinzuweisen.

“Wenn du mich wirklich lieben würdest … “

Es gibt einen schmalen Grat zwischen Schuld und Zwang. Schuldgefühle sind ein notwendiges und gesundes Gefühl, wenn sie eine Person zur Wiedergutmachung bewegen. Und Schuldgefühle erfordern Einfühlungsvermögen – die Einsicht, dass die eigenen Handlungen einer anderen Person Leid zugefügt haben.

Eltern können Schuldgefühle ausnutzen, indem sie darauf hinweisen, dass die Handlungen eines Kindes die Gefühle anderer Menschen beeinflussen können. Aber diese Taktik geht zu weit, wenn Eltern das Band der Liebe zu ihrem Kind bedrohen oder in Frage stellen. Diese Liebe ist es, die es einem Kind ermöglicht, ein Gefühl der Sicherheit aufzubauen, von dem aus es die Welt erkunden kann und weiß, dass es immer einen sicheren Ort gibt, an den es zurückkehren kann.

Wenn du das Fundament der Liebe eines Kindes erschütterst, erschütterst du sein Sicherheitsgefühl. Das kann zu Ängsten und noch mehr schlechtem Verhalten führen. Es ist viel besser, einem Kind zu vermitteln, dass es immer geliebt wird, egal wie es sich verhält, und es gleichzeitig daran zu erinnern, dass sein Verhalten andere wütend, glücklich, stolz oder traurig machen kann.

“Du hast es so gewollt”

Ein Kind unter Androhung von Gewalt zu erziehen, ist nachweislich ein guter Weg, unsoziale, gewalttätige Erwachsene hervorzubringen, besonders wenn die Drohungen in die Tat umgesetzt werden. Das muss aufhören.

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