Der Kampf um die Wirksamkeit und kulturelle Bedeutung der politischen Korrektheit ist seit langem die Hauptschlacht im Kulturkrieg. Der (oft streng kontrollierte) Vorschlag, dass Menschen eine Sprache vermeiden sollten, die historisch marginalisierte Gruppen beleidigt oder befremdet, hat etwas zutiefst Spaltendes an sich. Aber die Art und Weise, wie Erwachsene mit Kindern, einer der wohl am stärksten marginalisierten Gruppen der Welt, sprechen, sollte nicht Teil dieser Debatte sein. Mäßigende Sprache gegenüber Kindern ist keine Selbstzensur, sondern Anleitung und gute Erziehung. Und das ist wichtig.

Wissenschaftlerinnen und Wissenschaftler haben jahrzehntelang bewiesen, dass die Worte der Erwachsenen eine enorme Macht über die Entwicklung des kindlichen Geistes ausüben. Was Eltern zu ihren Kindern sagen, hat sehr reale Folgen, und es gibt Worte, die anscheinend überwiegend negative Folgen haben. Das hat nichts mit der Kultur, der Herkunft oder dem “Mumm” zu tun, sondern mit den praktischen Auswirkungen der Handlungen von Erwachsenen. Es gibt also Wörter, die aus dem Vokabular der Erwachsenen gestrichen werden sollten, und zwar nicht, um eine kulturelle oder politische Agenda zu fördern, sondern um Kindern zu helfen, glückliche Erwachsene zu werden.

Hier sind neun dieser Wörter.

“Rechthaberisch”

Die Bezeichnung “herrisch” wird im Allgemeinen auf kleine Mädchen angewandt, die beim Gruppenspiel eine Führungsrolle übernehmen. Das ist völlig verständlich. Aufgrund der geschlechtsspezifischen und kulturellen Indoktrination kann es schockierend sein, wenn Mädchen ihre Spielgruppe anführen. Das Problem, wenn man ein Mädchen als herrisch bezeichnet, ist, dass dies als Kritik aufgefasst wird. Einem Mädchen, das als rechthaberisch bezeichnet wird, wird im Grunde genommen gesagt, dass es nicht die Rolle einer Anführerin übernehmen sollte. Was macht das angeblich rechthaberische Mädchen denn? Sie ist selbstbewusst. Sie hat Ideen und argumentiert für die Vorzüge dieser Ideen. Und Durchsetzungsvermögen sollte bei Mädchen genauso gefördert werden wie bei Jungen.

Das soll nicht heißen, dass Kinder nicht an ihrem Auftreten arbeiten müssen. Wenn Eltern ein Problem damit haben, dass ein Kind Forderungen an Gleichaltrige stellt, liegt das Problem wahrscheinlich eher in der Umsetzung als in der Führung selbst. Es wäre besser, wenn sie sich auf das Durchsetzungsvermögen eines Mädchens stützen und stattdessen an der Umsetzung ihres Führungsstils arbeiten würden.

“Verwöhnt”

Die Vorstellung, dass ein Kind “verwöhnt” wird, wurde vor allem von den amerikanischen Pilgern vertreten. Diese religiös motivierten Pioniere fürchteten sich so sehr davor, die Rute zu schonen, dass sie ihren Eltern oft die Kinder wegnahmen und sie direkt zur Arbeit schickten, um sie vor dem schlimmen Schicksal des Verwöhnens zu bewahren.

Aber die Idee des Verderbens hat weniger mit dem Kind als mit den Eltern zu tun. Es stellt sich heraus, dass ein Kind, das alle Privilegien genossen hat, tatsächlich zu einem ausgeglichenen, sozialen, einfühlsamen und hilfsbereiten Erwachsenen heranwachsen kann, solange die Eltern diese Werte in ihrem Zuhause unterstützen. Ein Kind als “verwöhnt” zu bezeichnen, macht deutlich, dass die Eltern das Gefühl haben, dass in ihrem Kind eine unumkehrbare Fäulnis vorhanden ist. Aber was vielleicht noch schädlicher ist: Es verdeckt auch, wer für die Vermittlung von Gier, Egoismus und Anspruchsdenken verantwortlich sein könnte. Das wären die Eltern.

“Klug”

Ist es schlecht, ein Kind zu loben? Nein. Aber es kann kontraproduktiv sein, und das ist die heimtückische Gefahr, wenn man ein kleines Kind “schlau” nennt. Es wird suggeriert, dass ein Kind einfach mit einer angeborenen Intelligenz geboren wurde, die es ihm ermöglicht, bestimmte Probleme leicht zu lösen. Dabei wird jedoch außer Acht gelassen, welche Fähigkeiten ein Kind tatsächlich braucht, um ein Problem zu lösen, wie kreatives Denken, Ausdauer und Konzentration.

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Was passiert, wenn ein Kind, das sich selbst für “schlau” hält, auf ein Problem stößt, das es nicht lösen kann oder mit dem es sich schwer tut? Ein schwieriges Problem kann zu einer Identitätskrise werden. Anstelle von leeren Komplimenten können Eltern ihrem Kind helfen, indem sie die besondere Taktik loben, mit der das Kind ein Problem gelöst hat. So wird aus “Mensch, du bist so schlau” das viel hilfreichere und umsetzbare “Ich finde es toll, wie du an der Lösung drangeblieben bist”.

“Dumm”

Der böse Zwilling von schlau ist “dumm”. Ein Kind als dumm zu bezeichnen, ist auch deshalb so schädlich, weil es weiß, was für ein abwertendes Wort das ist. Sie verstehen, dass es schockierend ist, wenn ein Kind ein anderes Kind “dumm” nennt. Das Wort ist das Äquivalent dazu, dass ein Erwachsener einen anderen Erwachsenen einen “verdammten Idioten” nennt und hat in Kindergartenkreisen genauso viel Gewicht.

Wie viel schädlicher ist es dann für ein Kind, wenn es von einem vernünftigen Erwachsenen, den es liebt und der behauptet, es auch zu lieben, so bezeichnet wird? Wenn dann noch hinzukommt, dass viele Kinder verstehen, dass der Begriff für intellektuelle Schwäche verwendet wird, wird es geradezu verheerend. Wenn ein Kind den Begriff “dumm” verinnerlicht hat, sieht seine Zukunft düster aus. Diese Bezeichnung grenzt an Beschimpfung.

“Arschloch”

Die meisten Erwachsenen würden ihr Kind wahrscheinlich nicht ins Gesicht als Arschloch bezeichnen. Aber jeder Filter, den es zu Hause gibt, wird durch die sozialen Medien auf seltsame Weise ausgehebelt. Aus irgendeinem Grund haben Eltern das Gefühl, dass es sie kribbelig und sympathisch macht, wenn sie von ihren “Arschloch”-Kindern erzählen, die sie wegen der einen oder anderen Sache in den Wahnsinn treiben. Aber rate mal, wer das Arschloch wirklich ist?

Denn Kinder, die die Geduld der Eltern auf die Probe stellen, sind keine Arschlöcher. Sie machen die typischen Entwicklungsprozesse durch. Diese Prozesse führen zu Verhaltensweisen, die ihnen helfen, ihre Welt und ihren Platz darin zu verstehen,

Außerdem: Warum sollten Eltern ihr Kind gegenüber Freunden und Fremden, die vielleicht nur wenig Erfahrung mit ihrem Kind haben, als Arschloch abstempeln wollen, unabhängig davon, was sie zu Hause tatsächlich zu ihm sagen? Darüber hinaus wirkt das Etikett wie eine Zeitbombe. Irgendwann wird ein Kind den sozialen Feed der Eltern finden können. Und irgendwann leuchtet das Etikett, von dem die Eltern dachten, dass sie es hinter dem Rücken des Kindes benutzen, auf dem Bildschirm auf – direkt vor dem Gesicht des Kindes. Viel Glück dabei.

“Egoistisch”

Hier ist eine faszinierende Tatsache über die Entwicklung des kindlichen Gehirns: Kinder sind von Natur aus egozentrisch. Das liegt daran, dass sie bis zum Alter von etwa 3 Jahren noch keine “Theory of Mind” entwickelt haben, d.h. die Fähigkeit zu verstehen, dass andere Menschen Gedanken und Gefühle haben können, die sich von ihren eigenen unterscheiden.

Was bedeutet das? Es bedeutet, dass ein Kleinkind einfach nicht verstehen kann, warum jemand eine andere Meinung hat, wenn es Saft haben will. Für ein Kind mag es “egoistisch” erscheinen, aber Egoismus setzt Böswilligkeit voraus. Und ein Kind für böswillig zu halten und es als böswillig zu bezeichnen, ist sowohl für das Kind als auch für das Kind gefährlich.

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Das soll nicht heißen, dass Kinder nicht verstehen sollten, dass ihre Handlungen Auswirkungen auf die Gefühle anderer haben. Schuldgefühle sind sogar die beste Methode, um Kindern die Konsequenzen ihres Handelns beizubringen. Aber ein Kind als egoistisch zu bezeichnen, ist in diesem Zusammenhang nicht hilfreich. Eine viel bessere Taktik ist es, ihnen zu helfen, Empathie zu entwickeln, indem man ihnen die Schritte ihres Handelns und die Folgen ihres Handelns erklärt.

“Lügner”

Genau wie bei der Bezeichnung “egoistisch” wird auch bei der Bezeichnung “Lügner” davon ausgegangen, dass das Kind eine böse Absicht hat, wenn es versucht, zu täuschen. Das erste Problem mit dem Wort ist, dass die meisten Kinder bei ihren Lügen nicht böswillig sind. Das zweite Problem ist, dass es die unglaublich komplexen intellektuellen Meilensteine, die ein Kind erreichen muss, um eine Lüge zu erzählen, völlig missversteht – Meilensteine, die eigentlich gefeiert werden sollten.

Das Etikett ist auch ein guter Weg, um ein Kind zu verwirren und ihm klar zu machen, dass es Lügen gibt, zu denen die Gesellschaft die Menschen jeden Tag ermutigt. Schließlich ist es egal, wie Oma riecht, wir sagen nie etwas darüber.

“Prinzessin”

Bei der Bezeichnung “Prinzessin” muss ein Unterschied gemacht werden: Wenn ein kleines Mädchen die Bezeichnung selbst übernommen hat und sich von Prinzessinnen, die Heldinnen sind, inspirieren lässt, dann sollten die Eltern es auf jeden Fall zulassen, dass sie eine Prinzessin ist. Aber es gibt keinen Grund für Eltern, ein kleines Mädchen in eine schlichte, rosafarbene Prinzessinnenkiste zu stecken, bevor es die Möglichkeit hatte, andere Wege der Identität zu erkunden.

Das ist kein Plädoyer für Geschlechtervielfalt, sondern ein Plädoyer dafür, Selbstständigkeit, Mut und eine Fantasie zu fördern, die sich in Rollen jenseits von Schlosstürmen und verwegenen Prinzen ausprobieren kann.

“Herzensbrecher”

Einen kleinen Jungen “Herzensbrecher” zu nennen, ist ein beliebtes Wort für eingebildete Eltern und Verwandte, die glauben, dass sie dem Kind damit ein Kompliment machen. Wenn man einen Moment darüber nachdenkt, wird schnell klar, warum diese Bezeichnung ekelhaft ist.

Zum einen bringt es das Kind in den Kontext von romantischer Liebe und Sexualität, ein Jahrzehnt bevor diese Dinge zum Thema werden sollten. Es ist auch einer der ersten Schritte, um einen Jungen mit der Idee vertraut zu machen, dass es bei männlichen Geschlechterrollen um Macht geht. Ein Teil dieser Macht? Die Fähigkeit, ein Herz zu brechen. Und was ist daran überhaupt lobenswert?

Sicher, der vermeintliche “Herzensbrecher” mag nicht in der Lage sein, Geschlechterrollen, Sexualität und romantische Liebe zu verstehen, aber die Eltern eines Herzensbrechers verstehen es sehr wohl. Und genau das ist der springende Punkt bei so vielen Bezeichnungen, die Eltern ihren Kindern geben. Bei vielen schädlichen Wörtern geht es nicht darum, wie die Kinder sich selbst wahrnehmen, sondern darum, wie die Eltern ihre Kinder wahrnehmen und wie diese Wahrnehmung ihr Verhalten zum Besseren oder – häufiger – zum Schlechteren verändert.

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