Ob Kinder zu Beerdigungen gehen sollten, ist ein häufiges, aber wichtiges Anliegen der Eltern, und es hängt weniger vom spezifischen Alter Ihres Kindes ab als vielmehr von der Reife Ihres Kindes und Ihrem Dialog mit Ihrem Kind. Wenn es einen Todesfall gab, an dem jemand beteiligt war, den Ihr Kleinkind kannte und liebte, sollten Sie darüber nachdenken, Ihr Kleinkind mit zur Beerdigung zu nehmen. Hier sind einige Dinge, die Sie bei Ihrer Entscheidung berücksichtigen sollten.

Berücksichtigen Sie das Verhalten Ihres Kleinkindes

Eine weitere wichtige Überlegung ist das Verhalten Ihres Kleinkindes. Wenn Ihr Kind in der Lage ist, längere Zeit still und ruhig zu sitzen, dann wird es bei einer Beerdigung seltener eine Störung verursachen. Wenn es jedoch sehr aktiv ist oder schwer abzulenken ist, wenn es sich langweilt, werden Sie wahrscheinlich einen Babysitter buchen wollen.

In erster Linie wollen Sie der Familie des Verstorbenen gegenüber respektvoll sein. Ihre eigene Familie ist wahrscheinlich toleranter gegenüber dem natürlich ungestümen Verhalten Ihres Kleinkindes als die Familie eines Mitarbeiters. Es kann jedoch sein, dass andere Kinder anwesend sein werden oder dass (kulturell oder anderweitig) erwartet wird, dass Kinder an Zeremonien rund um Leben und Tod teilnehmen. Einige wenige Telefongespräche mit denjenigen, von denen Sie wissen, dass sie anwesend sind, können Ihnen bei der Entscheidungsfindung sehr behilflich sein.

Berücksichtigen Sie das Verhalten anderer

Ihr Kleinkind ist wahrscheinlich nicht das einzige, dessen Verhalten Sie in Betracht ziehen sollten. Obwohl Beerdigungen stille, feierliche Angelegenheiten sein können, sind sie verständlicherweise Orte, an denen Menschen mit überwältigenden Emotionen erfüllt sind.

Man wird Menschen weinen sehen, auch solche, die vielleicht offen weinen, schreien, zusammenbrechen und Dinge sagen, die Ihrem Kleinkind Angst machen könnten. Wenn Sie wissen, dass Ihr Kleinkind mit starkem Einfühlungsvermögen auf die Menschen in seiner Umgebung reagiert, ist es vielleicht am besten, die Beerdigung auszulassen. Wenn Sie nicht wissen, wie Ihr Kleinkind reagieren könnte, fangen Sie am besten gleich damit an, darüber zu sprechen.

Wenn Sie sich entscheiden, Ihr Kleinkind mit zur Beerdigung zu nehmen

Fangen Sie so bald wie möglich an, über den Tod zu sprechen. Wenn Sie sich sehr emotional fühlen und Angst haben, zusammenzubrechen, geben Sie sich Zeit und Raum, um zu trauern, bevor Sie ein Gespräch in Angriff nehmen. Versuchen Sie jedoch nicht zu warten, bis Ihre Trauer ganz oder größtenteils verflogen ist, denn es ist ganz natürlich, dass diese Dinge Zeit brauchen, und Sie möchten, dass Ihr Kleinkind weiß, dass es in Ordnung ist, über Tod und Verlust traurig zu sein.

Versuchen Sie, Ihr Kind auf seinem derzeitigen Verständnisniveau zu treffen. Beziehen Sie sich, wenn möglich, auf andere Situationen, aber wenn nicht, fangen Sie neu an. Erklären Sie, was der Tod in den einfachsten Worten bedeutet. (Sie können zum Beispiel sagen: “Mamas Cousin ist gestorben. Das bedeutet, dass sie nicht mehr lebt, und wir können sie nicht mehr sehen”)

Vermeiden Sie die Verwendung vager Begriffe (wie “weitergegeben”, “abgelaufen” oder “weggegangen”) und seien Sie so konkret wie möglich.

Vermeiden Sie es, Kleinkindern zu sagen, dass die verstorbene Person eingeschlafen ist oder nie wieder aufwachen wird. Der Schlaf ist ein so grundlegender Teil des Lebens Ihres Kindes, dass es anfangen könnte, eine Verbindung herzustellen, und Angst haben könnte, dass es ebenfalls einschlafen und nie wieder aufwachen könnte oder dass Sie dasselbe tun könnten.

Nachdem Sie besprochen haben, was Sie über den Tod sagen können, ist es in Ordnung, dieses Thema in Ruhe zu lassen und es in der Zukunft zu besuchen, da Ihr Kleinkind Fragen hat. Sprechen Sie nicht immer wieder darüber, wenn es den Anschein hat, dass es nicht einsinkt, und versuchen Sie nicht, eine sichtbare Reaktion hervorzurufen. Es ist unwahrscheinlich, dass Kleinkinder eine so komplexe Situation sofort verarbeiten. Seien Sie sich nur der Möglichkeiten bewusst, später Klarheit zu schaffen und die Dinge vorerst einfach zu halten.

Über die Zeremonie sprechen

Andere Gespräche, die Sie führen möchten, beziehen sich auf die Zeremonie selbst. So wie Sie einen Arzttermin besprechen oder die Messe besuchen würden, werden Sie sie wissen lassen wollen, was passieren wird, wenn sie bei der Beerdigung ist. Informieren Sie sie zuerst über Dinge, die sie versteht, wie zum Beispiel, was sie tragen wird, wo der Gottesdienst stattfinden wird und wer da sein wird, den sie kennt. Sprechen Sie unbedingt darüber, wie sie sich verhalten muss und wie die Menschen, die dort sind, weinen oder verärgert sein könnten.

Auch wenn Sie vielleicht erklärt haben, wie Sie sich für ihr Verhalten wünschen, handelt es sich hier um ein Kleinkind; es ist schwer vorherzusagen, was selbst unter den besten Umständen geschehen wird. Seien Sie bereit, Ihr Kleinkind aus dem Dienst zu nehmen, wenn es zum Wohle der anderen Beteiligten notwendig ist.

Wenn es für Ihre persönliche psychische Gesundheit sehr wichtig ist, voll und ganz an der Beerdigung teilzunehmen, sollten Sie in Erwägung ziehen, einen Freund oder Babysitter kommen zu lassen, der Ihr Kleinkind mit nach draußen nimmt oder mit ihm spazieren geht, falls es ihr langweilig und unruhig wird. Denken Sie an die Uhrzeit der Trauerfeier und halten Sie Snacks, Getränke und Trostgegenstände bereit. Natürlich sollten Sie wissen, wo die Toiletten sind, falls Sie Windeln wickeln oder aufs Töpfchen müssen.

Wenn Sie sich entscheiden, Ihr Kleinkind nicht mit zur Beerdigung zu nehmen

Machen Sie sich zunächst keine Sorgen. Die Idee des Abschlusses ist nicht wirklich etwas, was Ihr Kleinkind versteht. Die Schließung kommt erst viel später, manchmal Jahre später. Sie kommt durch den Prozess, in dem Sie die Dinge mit ihr besprechen und ihr erklären, während sie heranreift, besonders wenn die Person, die gestorben ist, ihr sehr nahe stand (wie ein Elternteil, eine Tante oder ein Babysitter).

Die Schließung ist auch auf andere große und kleine Todesfälle und Verluste zurückzuführen. Der Tod eines Haustiers oder einer Pflanze oder der Verlust eines engen Freundes, der wegzieht, tragen alle dazu bei, dass sie versteht, was es bedeutet, zu trauern.

Eröffnen Sie einen Dialog mit Ihrem Kleinkind, sobald Sie emotional dazu in der Lage sind. Machen Sie sich aber keine Sorgen über einige Tränen. Es ist wirklich wichtig, dass Ihr Kind sieht, dass Traurigkeit Teil des Prozesses ist.

Achten Sie darauf, dass Sie alle Gefühle, die Ihr Kleinkind haben könnte, anerkennen. Es kann sein, dass es nicht sofort oder nicht so reagiert, wie Sie es erwarten. Das häufigste Gefühl, das sie zum Ausdruck bringen wird, wird das Gefühl sein, die Person, die gestorben ist und sich wünschte, dass sie noch Zeit mit ihr verbringen könnte, einfach zu vermissen. Verstärken Sie immer wieder die Tatsache, dass die Person tot ist, aber halten Sie sie nicht davon ab, über diese Person zu sprechen – das sind traurige, glückliche oder sogar wütende Ausdrücke. 

Wenn Sie es wünschen, können Sie jederzeit eine kleine Gedenkfeier mit Ihrem Kind allein abhalten oder sich sogar mit anderen koordinieren, die den Verstorbenen kannten und Kinder haben, die nicht an der Beerdigung teilgenommen haben. Sie könnten zu einem späteren Zeitpunkt Blumen zusammen mit einer Karte oder einem Bild, das Ihr Kind gezeichnet hat, mit zum Grab nehmen oder eine neue Familientradition schaffen, in deren Mittelpunkt die Ehrung und das Gedenken an den Verstorbenen steht.

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