Wenn du mit deiner Teenagertochter über ihren Freund sprichst, egal ob es ihr erster oder fünfter ist, kann das ein schwieriges Gespräch werden. Das liegt daran, dass es für Väter schwer sein kann, mit den aufkeimendenromantischen Wünschen und Bedürfnissen ihrer Tochter zurechtzukommen. Und für Mädchen im Teenageralter ist es sehr unangenehm, wenn man ihnen romantische Wünsche und Bedürfnisse unterstellt. Aber auch wenn es schwierig ist, eine gemeinsame Basis zu finden, ist es wichtig, mit Teenager-Mädchen über Beziehungen zu sprechen. Denn andere, populäre Quellen über Beziehungen können bestenfalls wenig hilfreich und schlimmstenfalls gefährlich sein.

“Kinder haben den Kopf voll mit allen möglichen romantischen Idealen und Ideen. Was sie wissen müssen, ist, dass gute Beziehungen gute Beziehungen sind”, sagt Andrea Roffman.

Wie du mit deiner Teenager-Tochter über ihren Freund sprichst

  • Sprich so früh, wie es für dich sinnvoll ist, häufig und ohne zu urteilen, auf eine altersgerechte Art und Weise über Beziehungen.
  • Wenn es darum geht, “das Gespräch” zu führen, denke daran, dass es ein ganzheitliches Gespräch über Zustimmung und Romantik ist, nicht nur über die Genitalien.
  • Eltern sollten eine Verbindung zwischen gesunden Freundschaften und gesunden romantischen Beziehungen herstellen.
  • Eltern sollten ihre Tochter immer wieder für ihre Stärken loben und sie daran erinnern, dass Respekt bedeutet, wenn jemand ihre Grenzen nicht überschreitet.
  • Akzeptiere, dass dein Teenager vielleicht eine Zeit lang verrückt nach Jungs ist. Teenager sind sehr gegenwartsorientiert und werden trotz aller Bemühungen wahrscheinlich denken, dass ihr Teenager-Freund “der Richtige” ist.

Damit du mit deiner Tochter ehrlich über diese Dinge reden kannst – und sie diese Informationen auch wirklich aufnimmt – müssen diese Gespräche früh und oft stattfinden, betont Hoffman.

Wichtig ist, dass es nicht nur darum geht, “das Gespräch” zu beginnen. Ja, Sex ist ein wichtiger Teil der Diskussion darüber, wie gesunde Beziehungen aussehen, aber Eltern neigen dazu, sich im Körperlichen zu verzetteln. Hoffman betont, dass Sex weit mehr ist als nur eine technische Definition.

“Wir neigen in unserer Kultur zu einer Definition von Sexualität, die sich auf die Genitalien konzentriert”, sagt sie. “Denn das ist der Teil, über den zu sprechen Erwachsenen unangenehm ist. Schau dir an, wie wir Sex definieren! Es geht darum, dass dieser Teil jenen Teil berührt. Das ist eine technische Definition von Körperteilen, die nichts über den Menschen aussagt, der mit diesen Teilen verbunden ist.”

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Roffman weist deshalb darauf hin, dass alle Diskussionen über Sex nuanciert sein sollten. Die emotionalen Aspekte sollten besprochen werden. Die Menschen, die mit Sex zu tun haben, sollten berücksichtigt werden. Es ist komplizierter, als Genitalien zusammenzuschlagen. Eltern sollten eine ganzheitliche Sichtweise einnehmen. Und vielleicht nie den Ausdruck “Genitalien zusammenschlagen” verwenden. Denn, igitt.

Eltern, die mit ihren Töchtern über ihre Freunde sprechen wollen, sollten auch einen häufigen Fehler vermeiden, den Roffman als Fehler ansieht: Sie sollten das Thema Vertrauen im Zusammenhang mit einer Romanze nicht ansprechen.

“Die Dinge, die zu allen guten Beziehungen gehören, sind auch die Dinge, die gesunde romantische Beziehungen erhalten”, sagt sie. “Kinder wissen das bereits. Frag sie, wie sie entscheiden, ob sie jemandem vertrauen können. Es basiert auf der Erfolgsbilanz. Richtig? Nun, das ist hier genauso. Es gibt grundlegende Lebenskompetenzen, die wir Kindern bei allem anderen beibringen, aber nicht beim Thema Liebe.”

Eltern müssen ihren Kindern früh und oft erklären, was gesunde Freundschaften ausmacht, und das, wenn es angebracht ist, auch auf das Thema Romantik ausweiten. Hoffman schlägt vor, dass Eltern ihre Kinder fragen: “Was sind die Anzeichen für eine Beziehung, die kontrollierend ist und vielleicht an Missbrauch grenzt? Jemand, der dich isoliert, der nicht will, dass du andere Freunde hast, der ständig wissen will, wo du bist, der auf erniedrigende Weise über andere Menschen spricht, der insbesondere über andere Mädchen auf erniedrigende Weise spricht, was sagt dir das?”, sagt sie.

Eltern müssen sich auch auf das Selbstwertgefühl konzentrieren – Töchter müssen wissen, wie viel sie wert sind, wie viel sie im Rahmen einer Beziehung wert sind. Kinder mit Selbstwertgefühl wissen, was sie wollen und was nicht, und es ist schwer, sie vom Gegenteil zu überzeugen, sagt Hoffman.

“Nehmen wir an, ein Mann will etwas Sexuelles machen und das Mädchen sagt: ‘Nein, das will ich nicht machen’. Sobald die andere Person versucht, ihre Meinung zu ändern, geht es in dem Gespräch nicht mehr um Sex. Es geht um Respekt. Du hast gerade gesagt, was für dich wahr ist. Wenn jemand versucht, dir das auszureden, dann geht es nur um ihn selbst. Es gibt keinen grundlegenden Respekt für dich. Wenn du ein geringes Selbstwertgefühl hast, kannst du dir leicht ausreden lassen, was du für dich selbst als wahr empfindest”, sagt Hoffman.

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