Früher wollten Eltern nur einen Arzt oder einen Anwalt in der Familie haben – jemanden, der die Regeln kennt, eine gute Arbeitsmoral hat und genug Geld verdient, um sein Rentenkonto unangetastet zu lassen. Heute denken alle, dass sie kleine “Game Changer” großziehen können, wenn sie nur wüssten, ob Mark Zuckerberg Helikoptereltern hatte oder nicht oder ob Malala Auszeiten bekam.

Adam Grant, ein promovierter Psychologe, Professor an der Wharton School und Autor von Originale: Wie Nonkonformisten die Welt bewegen hat selbst drei Kinder und kennt diesen Instinkt. “Ich versuche, über Intuition, Erfahrung und Meinung hinauszugehen und mir die Beweise anzusehen”, sagt er. “Die gute Nachricht ist, dass es einige wirklich sorgfältig durchgeführte vergleichende und Längsschnittstudien gibt, die untersuchen, was man anders machen muss, wenn man ein kreatives, moralisches oder großzügiges Kind großziehen will. Das ist mein Ansatzpunkt.”

Grant hat alle studiert, von Elon Musk bis Jerry Seinfeld, und es hat sich herausgestellt, dass ihre Eltern sie nicht von Geburt an zu bahnbrechenden Innovatoren erzogen haben. Stattdessen haben sie unabhängige, selbständige und verantwortungsbewusste Kinder großgezogen, die eine bessere Chance hatten, etwas Großes zu schaffen. Dein Kind wird vielleicht nicht das nächste Facebook gründen, aber zumindest sollte dein Rentenkonto sicher sein.

Setze keine Regeln, setze Werte

Wie Grant in Originals schreibt, “setzen Regeln Grenzen, die Kinder lehren, eine feste Sicht auf die Welt zu übernehmen. Werte ermutigen Kinder dazu, Prinzipien für sich selbst zu verinnerlichen.” Das bedeutet nicht, dass dein Haus eine gesetzlose Welt im Stil von Mad Max sein sollte. Für seinen 5-Jährigen bedeutet es, dass er darüber spricht, warum es wichtig ist, zuzuhören, anstatt Aufmerksamkeit zu fordern. Bei seiner 7-Jährigen bedeutet es, dass er ihr die Konsequenzen des langen Aufbleibens verdeutlicht und darauf vertraut, dass sie deshalb verantwortungsbewusst handelt.

Wenn deine Kinder verstehen, warum sie nicht in der Donnerkuppel leben wollen (ständige Angst um ihr Leben; Staub; Tina Turner, die viel schreit), anstatt einfach dazu gezwungen zu werden, nicht in der Donnerkuppel zu leben, werden sie mit größerer Wahrscheinlichkeit zu Erwachsenen heranwachsen, die sich besser benehmen als Mel Gibson.

“Regeln setzen Grenzen, die Kinder lehren, eine feste Sicht auf die Welt zu übernehmen. Werte ermutigen Kinder dazu, Prinzipien für sich selbst zu verinnerlichen.”

Wechsle von Verben zu Substantiven

Dein Vater hat immer gesagt, dass er gezwungen war, drei Meilen im Schneesturm zur Schule zu laufen, weil das “den Charakter stärkt”. Wie sich herausstellte, war dein Großvater einfach nur ein Arschloch. Grant sagt, dass es den Charakter wirklich stärkt, wenn man ihn lobt und nicht eine Handlung oder ein Verhalten.

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“Wenn du nicht sagst: ‘Hilfst du mir?’, sondern: ‘Hilfst du mir?’, steigt die Zahl der Kinder, die das tun, um 22 bis 29 Prozent”, sagt Grant. “Schon die kleine Veränderung vom Verb zum Substantiv kann ausreichen, damit die Kinder intuitiv sagen: ‘Oh, so ein Mensch will ich auch sein.'”

Gib ihnen nichts, wogegen sie rebellieren können

“Wenn du ihnen die Konsequenzen verschiedener Verhaltensweisen klar und deutlich erklärst, rebellieren sie viel seltener”, sagt Grant, der nicht garantieren kann, dass dein Teenager nicht gerade Donuts im Vorgarten macht.

Aber diese Philosophie hat bei ihm als Teenager funktioniert. “Meine Eltern haben das fantastisch hinbekommen. Ich habe meine eigene Ausgangssperre gemacht. Ich habe meinen Eltern gesagt, wann ich nach Hause komme, und wenn ich dann nicht zu Hause war, gab es Konsequenzen. Rückblickend ist das ein cooles Beispiel. Es gibt nichts, wogegen ich rebellieren könnte. Ich kann mir aussuchen, wann ich zurück sein werde. Wenn ich das ablehne, dann rebelliere ich gegen mich selbst, nicht gegen sie.”

“Wenn du wütend wirst, neigen Kinder dazu, zurückzuschlagen. Wenn du zu nachsichtig bist, lernen sie nicht das richtige Verhalten.”

Enttäuscht statt wütend sein

“Wenn du wütend wirst, neigen Kinder dazu, sich zu wehren. Wenn du zu nachsichtig bist, lernen sie nicht das richtige Verhalten”, sagt Grant. “Enttäuschung ist ein tolles Gefühl. Sie sagt: ‘Ich hatte hohe Erwartungen an dich und du hast mich wirklich enttäuscht, aber ich glaube, dass du es beim nächsten Mal besser machen kannst.

Richtig eingesetzt, können Schuldgefühle ein starker Motivator sein, um Kinder dazu zu bringen, ihr Verhalten zu verinnerlichen und die richtige Entscheidung zu treffen. Falsch eingesetzt, werden sie als Erwachsene zu einem abhängigen Wackelpudding. Plane also entsprechend.

Stelle Vorbilder vor, die nicht du selbst bist

Auch wenn du dir ein Mini-Me wünschst, ist es eine gute Idee, dein Kind mit anderen einflussreichen Menschen in Kontakt zu bringen. Grant begann, seinen Ältesten zu ermutigen, indem er kurze Biografien ausließ: “Rosa Parks, Abraham Lincoln … Menschen, die aus moralischer Sicht wirklich außergewöhnliche Dinge in der Gesellschaft getan haben.” Du könntest auch in die andere Richtung gehen und einfach eine Ausgabe von Der Dreck auf den Nachttisch legen.

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Versetz dich in die Lage eines anderen Menschen

Einer der Punkte, über die Grant in Originals spricht, ist, dass man nicht dem Gruppendenken zum Opfer fallen sollte, und ein Teil davon ist, die Kinder dazu zu bringen, andere Standpunkte zu berücksichtigen. “Wenn du mehr Perspektiven einnimmst, denkst du über verschiedene Nischen nach, die nicht unbedingt die sind, die du von Natur aus kennst.

Frag sie also auf der nächsten langen Autofahrt, was eine fiktive oder historische Figur in einer bestimmten Situation tun würde? Was würde passieren, wenn Daniel Tiger auf einen echten Tiger treffen würde? Würde Marie Antoinette sich entscheiden, ihre Hausaufgaben zu machen oder nicht? Oder vielleicht gibt es ein besseres Beispiel, das nicht mit einer Schlägerei oder Hinrichtung endet.

Du weißt, was zu tun ist

Adam Grant hat zwar ein umfangreich recherchiertes Buch darüber geschrieben, wie Menschen die Welt verändern, indem sie über sie hinaus denken, aber das heißt nicht, dass er die Komplexität des Elternseins gelöst hat. “Ich hatte immer Angst davor, einer dieser Psychologen zu sein, die unser Kind versauen”, sagt er. “Ich glaube, dass man sich bei vielen Dingen erst im Nachhinein dabei ertappt, dass man sie falsch macht. Wir haben eine Menge schlechter Angewohnheiten. Das haben doch alle Eltern, oder? Das ist genauso wichtig wie das Erlernen neuer Gewohnheiten. Ich glaube, dass Eltern oft wissen, was das effektivste Verhalten ist, aber sie setzen es nicht um.

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