Es ist schwer zu sagen, was ein ein Kind erschreckt. Manche zittern beim Anblick eines Hundes, andere werden ängstlich, wenn sie etwas Neues ausprobieren, wie z. B. die Little League oder die Schule, und wieder andere lassen sich einfach treiben. Unabhängig von den natürlichen Neigungen eines Kindes ist es die Aufgabe der Eltern, ihrem Kind zu helfen, mutig zu sein, was bedeutet, dass es angesichts legitimer und illegitimer Ängste kluge und fundierte Entscheidungen treffen muss. Aber es gibt einen schmalen Grat, auf dem Eltern wandern müssen, wenn sie ihr Kind dazu drängen, mutig zu sein, damit sie nicht als gemein oder schikanös erscheinen. Der Schlüssel dazu? Einfühlungsvermögen.

“Es ist wichtig, dass du den Stil deines Kindes genauso gut kennst wie dich selbst. Kinder sind einfach unterschiedlich. Manche sind vorsichtiger, andere furchtloser, sie werden mit unterschiedlichen Temperamenten geboren”, sagt Dr. Robin Goodman. “Eine Angst kann mit deiner eigenen übereinstimmen oder auch nicht, was es für Eltern schwieriger oder einfacher machen kann, herauszufinden und zu helfen.

Manche Lehrmeinungen besagen, dass ein Kind ins kalte Wasser geworfen werden sollte – manchmal sogar buchstäblich – um es dazu zu bringen, sich seinen Ängsten zu stellen. Aber das hat Folgen und kann Ängste verstärken und ein Kind so traumatisieren, dass es sich sein Leben lang nicht mehr mit Ängsten auseinandersetzen will. Ein Kind in eine unangenehme Lage zu zwingen, raubt ihm die Wahl und hilft ihm nicht, sich seinen Ängsten auf eigene Faust zu stellen.

“Zerlege es in überschaubare Teile. Besprich zum Beispiel, wie es sein wird, mach einen Plan und sprich über Optionen”, sagt Goodman. “Nehmen wir an, es geht um Baseball: das Spielfeld anschauen, zu Hause schlagen und werfen üben, mit einem Kumpel hingehen, schauen, ob das Kind nur zuschauen kann, usw.”

Oft drängen Eltern ihr Kind auch dazu, etwas auszuprobieren, wovor es Angst hat, und ermutigen es immer wieder. Auch das kann zu Unbehagen und Druck führen, sich kopfüber in etwas zu stürzen, für das es vielleicht noch nicht bereit ist. Ständig darüber zu reden, etwas zu tun, wovor ein Kind Angst hat – selbst wenn es gut gemeint und sanft ist – kann es entmutigen. Ihnen zu sagen, dass ihre Ängste unbegründet sind, kann dazu führen, dass sich ein Kind delegitimiert und kleinlaut fühlt.

“Sei vorsichtig mit dem, was wir Denkfallen nennen, die wir alle haben”, sagt Goodman. “Zum Beispiel, wenn ein Kind katastrophal denkt: ‘Das wird das Schlimmste und Schrecklichste sein, was es je erlebt hat…’ (Du) verharmlost es, indem du sagst: ‘Das ist keine große Sache’, ‘Es wird schon gut gehen’, ‘Mach dir keine Sorgen’.”

Es ist wichtig, zu beurteilen warum ein Kind Angst vor etwas hat, und entsprechend zu handeln. Wenn ein Kind Angst vor Hunden hat, ist es unwahrscheinlich, dass die Eltern es in einen Zwinger stecken, um seine Ängste zu lindern. Aber soziale Ängste werden oft auf ähnliche Weise behandelt, ohne dass die Eltern sich wirklich Gedanken über die Gründe für die Angst des Kindes machen, die mit Versagensängsten, sozialen Ängsten oder anderen weniger greifbaren Ängsten zu tun haben können.

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Wenn ein Kind zum Beispiel Angst davor hat, auf eine Geburtstagsparty zu gehen, von der die Eltern weiß Wenn ein Kind zum Beispiel Angst davor hat, zu einer Geburtstagsparty zu gehen, bei der die Eltern wissen, dass es dort viel Spaß haben wird, wenn es nur hingeht, ist es nicht sehr hilfreich, wenn die Eltern nur sagen: “Ach, das wird schon wieder, wenn du da bist.” Stattdessen sollten sie herausfinden, warum das Kind ängstlich ist – vielleicht gibt es dort ein Kind, das es schikaniert, oder es hat Angst, etwas Peinliches zu tun – und diese Ängste direkt ansprechen.

Wie du einem Kind hilfst, mutig zu sein

  • Sei einfühlsam und betrachte die Angst des Kindes aus seiner Perspektive, damit sie einen Sinn ergibt.
  • Biete Wahlmöglichkeiten an und zerlege die Überwindung von Ängsten in kleine, überschaubare Schritte.
  • Delegitimiere Ängste nicht, indem du sie als unbegründet bezeichnest.
  • Versuche, einem ängstlichen Kind nicht zu nahe zu treten und ihm mit Geduld zu begegnen.
  • Biete ihm stattdessen Wahlmöglichkeiten an und hilf ihm, sich in der Situation zurechtzufinden.
  • Achte auf deinen eigenen Ärger und gehe mit deiner Frustration um, wenn ein Kind Angst hat.

“Beurteile das Kind, die Art der Situation und die Vorgeschichte und entscheide dann, wie du vorgehst”, sagt Goodman.

Es ist auch wichtig, dass Eltern ihre eigene Frustration unterdrücken, wenn ein Kind sich weigert, an einer Aktivität teilzunehmen, von der die Eltern wissen, dass sie harmlos ist. Ein sichtlich frustrierter Elternteil, der sein Kind zu einer Aktivität drängt, die es fürchtet, macht das Ereignis nur noch traumatischer und kann dem Kind noch mehr Angst einflößen, seine Eltern zu enttäuschen. Wenn ein Elternteil wegen der Angst seines Kindes frustriert ist, sollte er sich an seine eigenen Ängste erinnern und daran, wie er sie überwunden hat und ob seine eigenen Eltern ihn auf eine positive Weise geführt haben. Auf der Grundlage dieser Erfahrungen können die Eltern mit dem Kind über ihre eigenen Ängste sprechen und darüber, wie sie sie überwinden konnten.

“Sie können versuchen, sich an etwas zu erinnern, das ihnen schwer gefallen ist und was sie getan haben, um es zu überwinden. Ehrlichkeit und die Verwendung des eigenen Beispiels können manchmal hilfreich sein”, sagt Goodman. “Ein Vorbild zu sein, ist normalerweise eine tolle Sache für ein Kind. Achte aber darauf, dass deine Erfahrungen und die deines Kindes unterschiedlich sind. Wenn du erzählst, wie du eine schwierige Zeit erlebt und überstanden hast, kann das aufschlussreich und ermutigend sein.”

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Die Aufgabe der Eltern ist es, dem Kind die geistigen und körperlichen Fähigkeiten zu vermitteln, mit seinen Ängsten umzugehen und sie selbst zu bewältigen, anstatt die Situation sofort zu lösen. Es ist schwierig, aber manchmal bedeutet Freundlichkeit, sich zurückzuhalten, wenn ein Kind mit etwas konfrontiert wird, das ihm unangenehm ist. Andernfalls entwickelt das Kind eine Abhängigkeit von einem Elternteil und ist am Ende nicht mehr in der Lage, seine Ängste selbst zu überwinden. Lass sie einige Dinge selbst in Angriff nehmen und sprich dann mit ihnen darüber, wenn es soweit ist.

“Sei vorsichtig damit, zu sehr zu beruhigen oder die Lösung zu sein, weil das Kind dann vielleicht erwartet, dass du es rettest, in Ordnung bringst oder dich um die Dinge kümmerst”, sagt Goodman. “Es geht darum, dem Kind zu helfen, das Selbstvertrauen zu entwickeln, es zu versuchen, und die Fähigkeit zu entwickeln, durchzuhalten, wenn es nicht so läuft wie geplant. Aber vielleicht läuft es ja auch besser als gedacht.”

Und ja, manchmal bedeutet ein Kind zu lehren, mutig zu sein, einfach den Drang aufzugeben, es zu einer Konfrontation zu zwingen, selbst wenn ein Elternteil so gut wie sicher ist, dass die Konfrontation mit einer ängstlichen Situation zu Freude führen wird. Hartnäckigkeit, Beschämung und aggressive Ermutigung können nur zu mehr Frustration führen und dazu, dass das Kind sich in Zukunft nicht mehr traut, etwas zu tun. Manchmal müssen Eltern liebevoll akzeptieren, dass ein Kind Zeit braucht, um sich mit einem Problem auseinanderzusetzen. Das kann einen weiteren Sommer bedeuten, in dem sie sich weigern, kopfüber von einem Steg in den Lake Winnipesaukee zu springen, aber es bedeutet auch, dass sie, wenn sie diese Angst in Zukunft aus eigener Kraft überwinden, Mama und Papa stolz davon erzählen können, anstatt sich zu ärgern, dass sie gegen ihren Willen dazu gezwungen wurden.

“Natürlich denken (und wissen vielleicht sogar) Eltern immer, was das Beste für ihr Kind ist, aber jeder Mensch ist anders. Eltern müssen wissen, wann sie ihr Kind ermutigen, direkter sein oder loslassen sollten”, sagt Goodman. “Wähle deine Schlachten.”

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