Sie haben wahrscheinlich schon unzählige Beispiele von Eltern gesehen, die ihre Kinder online und in der Öffentlichkeit beschämen. Von der dramatischen Eskalation der Folgen – und der Enthüllung der Details für jeden, der zuhört – bis hin zum “Herausrufen” von beunruhigendem Verhalten auf Facebook und Instagram kann das öffentliche Beschämen von Kindern anfangs effektiv erscheinen. Es erregt sicherlich ihre Aufmerksamkeit, nicht wahr? Aber das Problem ist, dass es auf lange Sicht nie als Mittel zur Verhaltensgestaltung Ihrer Kinder funktioniert. Außerdem kann es ernsthafte und anhaltende Auswirkungen auf Ihre Eltern-Kind-Beziehung haben, ganz zu schweigen von ihrem Selbstwertgefühl. Hier ist, was Sie darüber wissen müssen, wie Sie Ihre Kinder online und in der Öffentlichkeit beschämen können, einschließlich Beispiele für Schimpfwörter, die insbesondere Alleinerziehende vermeiden sollten.

Was ist Schamgefühl?

Sie fragen sich, was genau es bedeutet, ein Kind zu beschämen? Hier sind einige Beispiele:

  • Das Erzählen peinlicher oder aufschlussreicher Geschichten in dem Versuch, die Einstellung oder das Verhalten des Kindes zu manipulieren
  • Nehmen Sie ein Gespräch über Verhalten und Konsequenzen, das ein privates Gespräch sein sollte, und machen Sie es öffentlich, indem Sie es mit Freunden, der Familie oder der ganzen Welt (über soziale Medien) teilen.
  • Einem Kind absichtlich ein schlechtes Selbstwertgefühl als Person zu geben, anstatt sich auf das tatsächliche Verhalten zu konzentrieren, das Sie zu ändern versuchen

Leider können diese Techniken anfangs scheinbar funktionieren, aber das Schämen Ihres Kindes wird schnell nach hinten losgehen. Und während sich Eltern wahrscheinlich von Anfang an der Scham bedient haben, macht die Reichweite der sozialen Medien sie gefährlicher denn je. Man verliert nicht nur erheblich an Beziehungsgerechtigkeit, sondern das Beschämen von Kindern in der Öffentlichkeit oder online reißt auch Vertrauen und Selbstwertgefühl nieder. Gleichzeitig steigert es die Motivation Ihres Kindes, sich auf genau die Verhaltensweisen einzulassen, die Sie zu fördern versuchen.

Schuld vs. Scham

Was für Eltern verwirrend ist, ist, dass Gedanken und Gefühle das Verhalten beeinflussen. Wenn Sie zum Beispiel Ihre Kinder angeschrien haben und dann ein Gefühl der Schuld oder des Bedauerns verspürten, könnten diese Gefühle ausreichen, um Ihr Verhalten zu ändern. Aber es gibt einen Unterschied zwischen Schuld und Scham.

Brené Brown, Forschungsprofessorin an der Universität von Houston und Autorin des Bestsellers “Daring Greatly” der New York Times, zeigt den Unterschied zwischen Schuld und Scham:

  • Schuldgefühle sagen: “Ich habe etwas Schlimmes getan.”
  • Scham sagt: “Ich bin schlecht.”

Ganz gleich, mit welchen Verhaltensherausforderungen Sie gerade zu tun haben, das ist keine Botschaft, die Sie Ihren Kindern vermitteln wollen.

Warum es nicht klappt, seine Kinder zu beschämen

Kinder zu beschämen ist auch deshalb gefährlich, weil Scham ein Gefühl ist, das bleibt, und das oft länger anhält, als man sich bewusst ist oder beabsichtigt. Auch wenn es oberflächlich betrachtet den Anschein haben mag, als ob Eltern, die ihre Kinder in sozialen Medien beschämen, Ergebnisse erzielen, sollten Sie doch erkennen, dass diese Herangehensweise an die Elternschaft in Wirklichkeit zwei Dingen schadet, an deren Schaffung Sie hart arbeiten:

  • Das Selbstwertgefühl Ihres Kindes
  • Ihre langfristige Beziehung

Für einige kann es auch einen Zusammenhang zwischen der Reichweite des öffentlichen Schamgefühls und seinen langfristigen Auswirkungen geben. Beispielsweise kann das öffentliche Beschämen Ihres Kindes auf Facebook, wo die Wahrnehmung besteht, dass es von sehr vielen Menschen gesehen wird, schädlicher für Ihre Beziehung und das Selbstbewusstsein Ihres Kindes sein als das altmodische “Sie werden nicht glauben, was er jetzt getan hat”, wie es früher am Esstisch vor Tante Sally stattfand.

Was, wenn Sie Ihre Kinder bereits öffentlich beschämt haben?

Seien wir realistisch. Vielleicht lesen Sie das gerade und denken: “Oh nein! Das habe ich schon gemacht.” Jetzt haben Sie Gelegenheit, sich zu entschuldigen. Ihre Kinder müssen sehen, dass Sie ein Mensch sind und bereit, Ihre Fehler einzugestehen. Selbst wenn Sie also ein gewisses Maß an Reue verspüren, das es extrem schwierig macht, dieses Gespräch zu beginnen, lassen Sie es geschehen.

Wenn Sie Ihr Kind öffentlich beschämt haben, muss es hören, dass Sie sich aufrichtig entschuldigen und ihm die klare Zusicherung geben, dass dies nicht wieder vorkommen wird.

Eine aufrichtige Entschuldigung wird eine erholende Wirkung auf Ihre Beziehung haben, so dass Sie beginnen können, Ihre Verbindung als Ihre größte “Waffe” zur Beeinflussung des Verhaltens Ihres Kindes einzusetzen – und sich nicht zu schämen.

Schimpfwörter, die Alleinerziehende vermeiden sollten

Einige Alleinerziehende sind möglicherweise einem größeren Risiko ausgesetzt, ihre Kinder zu beschämen, weil die Kommunikation mit Ihrem Ex oft von Spannungen begleitet wird. Hier ist eine Liste von beschämenden Wörtern und Sätzen, die Sie vermeiden sollten:

  1. “Du bist so ein böses Mädchen.” Dieser Vorwurf hilft Ihrem Kind nicht zu verstehen, was es falsch gemacht hat oder was es ändern muss. Und es ist definitiv kein Satz, den Sie auf Jahre hinaus in ihren Gedanken herumschlagen wollen!
  2. “Du bist genau wie deine Mutter (oder dein Vater).” Das kann genauso beschämend sein wie das Beispiel “Du bist ein böses Mädchen”, besonders wenn Ihr Kind weiß, dass Sie viel Feindseligkeit und Konflikte mit Ihrem Ex haben.
  3. “Ich weiß nicht, warum ich mich überhaupt mit dir abgebe.” Stellen Sie sich einen Moment lang vor, wie sich dieser Mensch fühlt. Meistens gewöhnt man sich aus purer Frustration daran. Um gar nicht erst an diesen Punkt zu gelangen, sollten Sie absichtlich darauf achten, dass Sie sich um sich selbst kümmern und sich etwas Zeit für mich nehmen, wenn Sie es brauchen.
  4. “Ich sollte dich zu Papa (oder Mama) schicken” Dies ist ähnlich wie der obige Satz, und er vermittelt nicht nur Verzweiflung, sondern mindert auch Ihre elterliche Autorität. Im Grunde genommen sagen Sie damit, dass Sie keine andere Wahl haben. Und wenn Sie sich so fühlen, halten Sie inne und atmen Sie tief durch. Dann umgeben Sie sich mit Ihrem Unterstützungssystem und arbeiten Sie Ihre nächsten Schritte aus. Wenn Ihr Ex daran beteiligt ist, sollten Sie auch ihn in das Gespräch mit einbeziehen, besonders wenn Sie glauben, dass das Verhalten Ihres Kindes ihn gefährden könnte.
  5. “Ich habe es so satt, mich mit Ihnen herumzuschlagen.” Beenden Sie diesen Satz bei “Ich bin so müde.” Punkt. Und dann machen Sie eine Pause und ruhen sich aus. Eine neue Perspektive wird Ihnen helfen, alle Probleme, die Sie mit Ihrem Kind haben, anzugehen, ohne sein Selbstwertgefühl oder Ihre Beziehung zu zerstören.

Wie Sie das Verhalten Ihrer Kinder ohne Scham beeinflussen

Das allerbeste Werkzeug, das Ihnen zur Verfügung steht, um das Verhalten Ihrer Kinder zu beeinflussen, ist Ihre Beziehung. Im Idealfall wollen Sie eine Beziehung aufbauen, die das positive Gefühl Ihrer Kinder für das, was sie sind, verstärkt und ihnen gleichzeitig Raum gibt, aus ihren Fehlern zu lernen. Wenn Ihre Kinder sich also dafür entscheiden, Ihnen nicht zu gehorchen, führen Sie ein Gespräch über ihre Entscheidungen und darüber, was sie beim nächsten Mal anders machen können. Hier sind einige Beispiele für positive Wörter und Ausdrücke, die Sie verwenden können:

  • “Ich möchte, dass Sie mir sagen, was passiert ist.” Nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit, um Ihr Kind anzuhören, bevor Sie antworten.
  • “Wie hat sich das für Sie angefühlt?” Helfen Sie Ihrem Kind, die Gefühle zu identifizieren, die mit den Ereignissen verbunden sind, die stattgefunden haben. Dazu können Wut, Angst, Einsamkeit, Überraschung und andere gehören.
  • “Was hätten Sie anders machen können?” Das ist eine große Frage! Im Idealfall möchten Sie, dass Ihr Kind sich selbst die Alternativen nennt, die vielleicht wirksamer gewesen wären. In diesem Moment ist es wichtig, dass Sie Ideen bestätigen, die effektiver hätten sein können. Die Idee besteht darin, Ihr Kind mit Strategien für das “nächste Mal” auszustatten, anstatt es zu beschämen, dass es sich beim ersten Mal nicht für diese Optionen entschieden hat.
  • “Was werden Sie das nächste Mal tun?” Verfestigen Sie die Kraft der Worte Ihres Kindes, indem Sie ihm helfen, eine Top-Strategie zu benennen.
  • “Wie kann ich helfen?” Dieser wird oft ausgelassen, aber er ist so kraftvoll! Selbst wenn Sie nichts Praktisches tun können, wird es Ihrem Kind helfen, wenn es hört, dass Sie ein echtes Hilfsangebot machen.
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